mis amigas...

grasa azùcar harina.. siempre estan ahì nunca se apartan de mi camino. son las que me dan esos momentos de felicidadad.. aunque tan efìmeros.. pero me los dan. pero como en todo, deberìa poner una distancia a mi relaciòn, sino me asfixio. pero es tanta la soledad que creo que esa relaciòn dependiente es mi ùnico salvavidas, de plomo por cierto. en algu momento me hundirè màs  de lo que estoy. perdòn hijos por no ser un buen ejemplo, me gustarìa que vivan con una madre màs sana... me ven gordìsima, que co n el padre no nos hablamos (aunque intentamos aparentar que està todo bien entre nosotros enfrente de ellos), peroya desde hace dìas que no tnemos conversaciòn de nada.
ayer me imaginaba cuando gregorio no volvìs que tal vez era el comienzo de una traiciòn.. pero por què una traiciòn? o tal vez crònica de una traiciòn anunciada. y siento que no quiiero hblar, por un lado porque me hiriò en el orgullo y por otro lado sencillamente porque no tnego ganas. preguntarme si quiero seguir sì claro que quiero...pero sin tener relaciones (porque ademàs desde hace tiempo que no me interesan...no me satisface en nada de eso, ni que me toque... que ya no me mire màs lividinosamente. es que ya no me interesa alguien co una autocrìtica de cero, no me interesa alguien que se imagina que los equivodos son siempre los demàs, que lo enfermos siempre somos los otros, eso es imposible... asi que, asì estoy, hecha un despojo humano, un trapo, un desastre.  se puede salir de esto? si no tengo ni un gramo de voluntaden todo este cuerpo. cada vez me alejo màs de la gente, de las reniones, no quiero que me vean asì en este estado. la gente a veces ni me reconoce...a ver, voy a tratar de hacer algo... solo por esta mañana no como harina, ni azùcar.. a ver què pasa....