Sufro, un poco menos que antes. Sufro un poco menos porque una amiga tuvo la lucidez de retornarme a ustedes, a su sabiduría. La elección de ustedes es estar en su casa, con sus objetos personales. ESA es la casa de ustedes, no esta. No están con alguien que no los ama. Por el contrario, están con alguien que los cuida mucho y les transmite la tranquilidad de estar entre sus cosas como siempre estuvieron. Lo que no entienden, porque hasta para los adultos es difícil de entender que las casas se hacen viviéndolas. Para mí como para uds... eso, es muy difícil, pero uds tienen la posibilidad de elegir. Y lo hacen, sabiendo que mi amor por uds nunca se acabará. Pedí piedad al cielo para tenerlos más cerca mío. Quise tirarme debajo del tren nuevamente al verlos lejos y tranquilos así. En algún punto bajé los brazos. Los dejo ir para que vuelvan cuando quieran. No saben que están siendo manipulados porque todavía no pueden entender el odio de un ser amado, simplemente porque Uds no saben del odio. Pero su papá me odia con toda su alma. Me los arranca sabiendo que eso no lo debe hacer. No les explica que deben estar conmigo, aunque les cueste. No les dice la verdad de la historia... Uds no comprenden aún, y nunca lo comprenderán, que yo me tuve que ir de mi propia casa para seguir viva. Tampoco van a entender que seguí viva por uds. Y que venirme a aquí era como un rayo de luz que quería compartir con uds. Uno de mis pocos rayos de luz que aparecieron en mi vida. Grité, lloré por tenerlos más tiempo, pero su papá quería destruirme, y me destruye a través de uds..
En qué me equivoqué? Me equivoqué en querer tener una familia.
Me equivoqué en dejar de ser yo por llegar a tener una familia.
Me equivoqué en nacer, tal vez.
Me equivoqué en sobrevivir.
cuando uds llegan los domingos a l noche después de haber pasado un fin de semana completo con su papá, a mí me destruyen. POrque su papá, y uds, no lo entienden, me los trae porque el día anterior al que él se va a trabajar. Yo tmbn trabajo, pero con tal de conservarlos cerca, pago a alguien para que no tengan que volver a lo de su papá durante la semana. El, nunca paga para que los cuiden. Es tanta mi desesperación que hago cualquier cosa con tal de que estén cerca mío. No tengo a nadie que me diga qué hacer. No tengo a nadie que me ayude a pensar, porque como fui yo la que cambió de vida, soy yo la que debe adaptar todo a este nuevo mundo a nuestras vidas.
Una amiga me dice que nunca voy a perder el amor de uds..
Pero yo he visto cómo hubo padres que pierden el amor de sus hijos.
Yo, mas o menos, pago por tenerlos cerca. Y digo pago, porque cuando yo trabajo justo cuando su papá trabaja debería él tmbn ocuparse de ver qué hacer con Uds... Sin embargo, como él sabe de mi desesperación, se relaja en mí. Y durante la semana, me los deja, como si fuera que lo hace por Uds, me los tira como un hueso y él se va tranquilo a trabajar. Cuando él vuelve del trabajo, cuando él tiene tiempo, cuando él esta libre.. los busca. Y cuando da la casualidad en que esos momentos, yo tmbn estoy libre, lo estoy pero sin uds.
Yo fui producto del abandono de un padre y no quisiera que les suceda eso. Por eso, voy a seguir aceptando las migajas que me tiran. No quiero que se sientan abandonados por mí por rechazar los huesos roídos de sus tiempos que me tiran. Tienen razón en preferir estar allá.. dsps de todo yo no tengo dinero para sacarlos a pasear, no tengo el auto porque como está a nombre de él y me sacó la cédula verde para transitarlo, solamente los puedo llevar al colegio y nada más... tal vez lo usaré para ir a hacer unas compras para la comida.
Tampoco quiso hacerse cargo de la tarjeta de crédito que yo tenía y con la cual gastaba para cosas de uds y de la casa.
Tampoco me dejó construir un par de habitaciones arriba para poder seguir viviendo cerca de Uds y no tener que alquilar y así verlos todos los días. Saqué un crédito para construir, le pagué a la constructora, a pesar de que su papá no quería lo hice igual, porque pensé que yo tenía algún poder de decisión sobre algo que la mitad era mío. Perdí todo... Perdí la plata del crédito, perdí los fines de semana con uds, perdí la credibilidad bancaria porque no puedo pagar préstamo, alquiler, niñera, cuotas de tarjetas sin ayuda de manutención para uds. Pero papá les va a decir que les pagaba el colegio. Y que les compraba ropa...
La verdad es que tmbn si yo fuera uds, me quedaría en la casa a donde el que los cuida este feliz y les siga dando lo que siempre tuvieron. Saben que yo voy a estar acá, y cuentan con eso y para qué vivir acá, conmigo que no les doy nada, cuando pueden estar allá, no? Es simple matemática... lo mío resta. Estoy sin amigos, porque los que tenía los perdí. Estoy sin dinero, porque el que tenía lo perdí. Estoy sin mi casa, porque la que tenía la perdí. Estoy sin mis cosas, porque las que tenía las perdí. Estoy sin mis autos, porque los que tenía los perdí... Pero ojo, cuando les digo "los perdí" en realidad quiero decir, me lo quitaron por la fuerza. No me lo dan. No me lo dan y es mi derecho tenerlo. Y saben por qué no me lo dan? porque su papá me quiere destruir por haberme ido. Por haber tomado la decisión. Y me puede hacer esto porque yo confié en él. Confié en él pensando que esto nunca me lo haría, por eso dejé que pusiera el auto a su nombre. Me fui pensando que nunca me iba a dejar sin un peso, porque eso yo no lo haría nunca con él. Pero esta es mi campana. El seguro se encargará de darles la de él. Que no esta nada mal... Pero la maldad que él tiene para conmigo, uds nunca la sabrán. Nunca la comprenderán. Se encargarán de eso, su papá y la familia de él, la familia de Uds..
Y entonces, tengo que relegar mi existencia a esto. A la soledad, a los huesos roídos. El sabe lo que yo daría por que estén más tiempo conmigo y no sé cómo explicarles, lo feliz que es él, al saber que me destruye y que tal vez, con un poco de suerte, y mi ADN me persigue un poco más, trataré de suicidarme. Y ya su felicidad será completa. Y por ahí yo no lo esté viendo, tal vez para Uds sería mucho menos complicado si yo no ya no estuviera acá.
Todo esto que les cuento, no lo puedo hablar con nadie. Lo puedo escribir, porque tengo tiempo para hacerlo.
No hay nadie en el mundo que sepa lo que estoy sintiendo. Me lo llevaré a la tumba.
Me encantaría que alguien me diga que no me falta demasiado para morir. Me encantaría que me digan, va a ser instantánea tu muerte. Vas a desaparecer, nada va a quedar de vos. No vas a seguir sufriendo.
Este es mi secreto...
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