soy o me hacen ser bipolar...?

la verdad es que no estoy segura si la culpa es del huevo o de la gallina. creo que para poder sostener una interacciòn en esta sociedad inmunda últimamente hay que ser bipolar. es que realmente me voy de un extremo al otro ya que me encuentro con tantas cosas que me desatan esos exabruptos. creo que a cualquiera le pasaria, o a cualquiera que tenga sangre en las venas, y le afecte el mundo en el que vive. La  verdad es que no me banco la hipocresìa, la falta de respeto, la mentira, el egoìsmo, el maltrato sin razòn, el manoseo con los chicos me pone frenètica sobre todo cuando no se los respeta y se los desvaloriza no se validan sus pedidos o sus ncesidades o sus ideas.... es que no le veo una mejora a mi situaciòn (no la puedo llamar enfermedad mental ya que el psiquiatra me dijo que 1º quièn no posee una y 2º no hay nada espec`fico que indique que yo la`poseo.. solo falta un estabilizador, la lamotrigina. Maravillosa droga dicho por èl y que si le pongo onda voy a estar bien... pero parece que mi tratamiento serà de por vida. Bueno, ahora el dilema es convivir con esto que no me gusta sin dejar de ser yo. o sea, no quiero que todo me dè lo mismo, porque si se trata e de una medicina para que no moleste a nadie con mis ideas... ejem, bueno no sè què voy a hacer. En serio còmo me puedo tomar esta sociedad de forma màs tranqui?? Por otro lado disminuyeron los arrebatos con mis hijos.. pero solo disminuyeron porque cuando me sacan me sale un dragon de adentro y soy capaz de herirlos ocn mis palabras. Fue por esto que decido "estabilizarme" màs que nada porque odiarìa hacerles màs daño a mis hijos... aunque tampoco me gustarìa perder la cordura cuando manejo y tirarle el auto encima a algun idiota que hace lo que se le dà la gana. Asi que no me interesa si se me empieza a caer la baba o mi marido prefiere irse y buscarse a otra.. lo unico que no podrìa aceptar es lastimar a mis hijos como me lastimò a mì esta enfermedad en mi madre. Lo que yo quiisera saber es cuàndo voy a quererme y a pensar en mì. Me pregunto una y mil veces el porque`. creo que tal venga de un lugar muy de adentro mìo que n i quiero gustarle a mi marido.. por ende no me cido. ta,bièn puede ser la falta de proyectos totales ya que segun mi marido n puedo proyectar nada, ni a largo plazo ya que hoy no tenemos dinero. No quiiero que me vean, no qiero que me quieran. esto viene de my profundo y que voy a escribir en otro momento....