Quíén dice... quizás.

Hijos vida...
madre nace..
mujer muere...
Por cuánto tiempo?
Quiisera hacer algo por mí...
y como no sé por dónde empezar, no lo hago.
Por dónde??? Si ni siquiera me reconozco ante el espejo..
por dónde podría empezar si no sé quién soy.
Qué puede hacer alguien por si mismo si ni siquiera sabe qué cosas le gustan, nesecitan, odian...
Pastillas, terapia.. para mí sola.. los demás todos bien, gracias!
Nadie tiene nada que replantearse, impecables, perfectos, sanos, sabios...?
Eso me enferma más de lo que estoy. El no saberme correspondida, el que no me agradezcan una mierda nada de lo que hago. Nadie eh!, pero nadie.
Cada vez más lejos, cada vez más ganas de no estar, cada más segura de no tener que estar.
No me necesitan, lo sé. Me doy cuenta. Soy como un fantasma.
Soy un fantasma o me interesaría serlo por un tiempo.
Tener tioempo para mí, que me den espacio para recordarme.
Día tras día es lo mismo, muero cada día.
Sé que no estar´mucho más aquí, primero porque no creo que pueda, segundo porque no creo que quiera.
Los dejo a los chicos con alguien que los podrá cuidar.
Ja ja  a mí no me los dejaría.
Pero es tan grande mi sentiemiento de muerte en vida que no puedo soportar cada día.
Y si lo hago es para ahogarme en esta casa, en esta vida chata, sin esperanzas de nada, sin futuro.. al menos para mí, sin proyectos, sin valor, sin confianza en mi misma, sin miedos.
Cada día lucho indescriptiblemente para no ser esto, para no dejar esto, espero que estaq vida, esta persona que soy yo no deja mucha mella.
Me esfuerzo infinitamente cada día por ser o aparentar ser algo mejor para Mis nenes.
Para Gregorio creo que ya no hay oportunidad. Ni me lo planteo. Casi imposible. No desde este cuerpo, no desde este corazón. Al menos hoy y desde hace dos o tres meses.
Lloro, no es que no me duela. No, me muero cada día una vez más hundida en mis ilusiones.
Me confiaré al tioempo, a lo que me merezco, al universo.. tal vez haya algo más para mí... quién dice quizás.