que difícil se me hace encontrar que o quien los reemplace cuando se van con padre. no tengo nada mio. son mis grandes y mas dulces maestros... me van dejando sola de apoco. De alguna manera gritan.. "vamos mami.. hace algo!"...
llegue y desvalijada... me dejó el abismo del robo del hurto,
de a poco caíste sobre mi. cayo la impotencia
La casa se me cayo encima y yo tenia que ocuparme de mi finalmente,
me sigo ocupando de la casa nuevamente.
La casa a la que casi no sobrevivo, me ocupa,
me ocupa, me asfixia,
puede no finalizar este proceso
puede que tenga que ser yo la que lo deje a un costado.
la pileta para ellos.
Mi salud y la salud de ellos.
irme unos días de vacaciones.
Como ser madre y ocuparme de mi misma a la vez?
Ya los puedo dejar solos un rato. mañana peluquería
mañana cumpleaños de Eli
yo:
gastroenterólogo-cirugía bariatrica
estudios ginecológicos
dentista
traumatólogo (pie plano)
Dermatologo
podóloga
Pediatra FRan, por amígdalas, estudios de sangre y corazón.
O sea, como es ocuparse de uno tanto?
Mis hijos quieren que les juegue, que este de buen humor... ellos me ayudan
Extraño a mi hermana. no comprendo por que no puede
estar mas cerca
Viajar y viajar y divertirmeee
sábado, 16 de diciembre de 2017
jueves, 20 de octubre de 2016
Migrañas
Así como casi todos los días, me duele la cabeza... me operé de las cervicales pensando que esto ya no volvería. Y vuelve... qué es este dolor de cabeza? me ha invalidado siempre, desde que tengo uso de razón. Me descompone, me quiebra... a quién le pertenece mi angustia?
sábado, 30 de abril de 2016
Mi secreto
Hubiese querido poder estar con Uds. durante este tiempo. Pensé que iba a encantarles estar acá. Alquilé imaginando sus días acá corriendo, entre estos árboles, estas calles más seguras. Imaginé verles la cara los fines de semana, queriendo pasar sus días en este barrio. Me equivoqué al alquilar un lugar tan caro. Lo disfrutaron durante el verano porque tenían la pileta grande y con sus amigos acá disfrutándola. Me dije a mi misma si me voy, en donde sea mi hogar, también les va a gustar estar.
Sufro, un poco menos que antes. Sufro un poco menos porque una amiga tuvo la lucidez de retornarme a ustedes, a su sabiduría. La elección de ustedes es estar en su casa, con sus objetos personales. ESA es la casa de ustedes, no esta. No están con alguien que no los ama. Por el contrario, están con alguien que los cuida mucho y les transmite la tranquilidad de estar entre sus cosas como siempre estuvieron. Lo que no entienden, porque hasta para los adultos es difícil de entender que las casas se hacen viviéndolas. Para mí como para uds... eso, es muy difícil, pero uds tienen la posibilidad de elegir. Y lo hacen, sabiendo que mi amor por uds nunca se acabará. Pedí piedad al cielo para tenerlos más cerca mío. Quise tirarme debajo del tren nuevamente al verlos lejos y tranquilos así. En algún punto bajé los brazos. Los dejo ir para que vuelvan cuando quieran. No saben que están siendo manipulados porque todavía no pueden entender el odio de un ser amado, simplemente porque Uds no saben del odio. Pero su papá me odia con toda su alma. Me los arranca sabiendo que eso no lo debe hacer. No les explica que deben estar conmigo, aunque les cueste. No les dice la verdad de la historia... Uds no comprenden aún, y nunca lo comprenderán, que yo me tuve que ir de mi propia casa para seguir viva. Tampoco van a entender que seguí viva por uds. Y que venirme a aquí era como un rayo de luz que quería compartir con uds. Uno de mis pocos rayos de luz que aparecieron en mi vida. Grité, lloré por tenerlos más tiempo, pero su papá quería destruirme, y me destruye a través de uds..
En qué me equivoqué? Me equivoqué en querer tener una familia.
Me equivoqué en dejar de ser yo por llegar a tener una familia.
Me equivoqué en nacer, tal vez.
Me equivoqué en sobrevivir.
cuando uds llegan los domingos a l noche después de haber pasado un fin de semana completo con su papá, a mí me destruyen. POrque su papá, y uds, no lo entienden, me los trae porque el día anterior al que él se va a trabajar. Yo tmbn trabajo, pero con tal de conservarlos cerca, pago a alguien para que no tengan que volver a lo de su papá durante la semana. El, nunca paga para que los cuiden. Es tanta mi desesperación que hago cualquier cosa con tal de que estén cerca mío. No tengo a nadie que me diga qué hacer. No tengo a nadie que me ayude a pensar, porque como fui yo la que cambió de vida, soy yo la que debe adaptar todo a este nuevo mundo a nuestras vidas.
Una amiga me dice que nunca voy a perder el amor de uds..
Pero yo he visto cómo hubo padres que pierden el amor de sus hijos.
Yo, mas o menos, pago por tenerlos cerca. Y digo pago, porque cuando yo trabajo justo cuando su papá trabaja debería él tmbn ocuparse de ver qué hacer con Uds... Sin embargo, como él sabe de mi desesperación, se relaja en mí. Y durante la semana, me los deja, como si fuera que lo hace por Uds, me los tira como un hueso y él se va tranquilo a trabajar. Cuando él vuelve del trabajo, cuando él tiene tiempo, cuando él esta libre.. los busca. Y cuando da la casualidad en que esos momentos, yo tmbn estoy libre, lo estoy pero sin uds.
Yo fui producto del abandono de un padre y no quisiera que les suceda eso. Por eso, voy a seguir aceptando las migajas que me tiran. No quiero que se sientan abandonados por mí por rechazar los huesos roídos de sus tiempos que me tiran. Tienen razón en preferir estar allá.. dsps de todo yo no tengo dinero para sacarlos a pasear, no tengo el auto porque como está a nombre de él y me sacó la cédula verde para transitarlo, solamente los puedo llevar al colegio y nada más... tal vez lo usaré para ir a hacer unas compras para la comida.
Tampoco quiso hacerse cargo de la tarjeta de crédito que yo tenía y con la cual gastaba para cosas de uds y de la casa.
Tampoco me dejó construir un par de habitaciones arriba para poder seguir viviendo cerca de Uds y no tener que alquilar y así verlos todos los días. Saqué un crédito para construir, le pagué a la constructora, a pesar de que su papá no quería lo hice igual, porque pensé que yo tenía algún poder de decisión sobre algo que la mitad era mío. Perdí todo... Perdí la plata del crédito, perdí los fines de semana con uds, perdí la credibilidad bancaria porque no puedo pagar préstamo, alquiler, niñera, cuotas de tarjetas sin ayuda de manutención para uds. Pero papá les va a decir que les pagaba el colegio. Y que les compraba ropa...
La verdad es que tmbn si yo fuera uds, me quedaría en la casa a donde el que los cuida este feliz y les siga dando lo que siempre tuvieron. Saben que yo voy a estar acá, y cuentan con eso y para qué vivir acá, conmigo que no les doy nada, cuando pueden estar allá, no? Es simple matemática... lo mío resta. Estoy sin amigos, porque los que tenía los perdí. Estoy sin dinero, porque el que tenía lo perdí. Estoy sin mi casa, porque la que tenía la perdí. Estoy sin mis cosas, porque las que tenía las perdí. Estoy sin mis autos, porque los que tenía los perdí... Pero ojo, cuando les digo "los perdí" en realidad quiero decir, me lo quitaron por la fuerza. No me lo dan. No me lo dan y es mi derecho tenerlo. Y saben por qué no me lo dan? porque su papá me quiere destruir por haberme ido. Por haber tomado la decisión. Y me puede hacer esto porque yo confié en él. Confié en él pensando que esto nunca me lo haría, por eso dejé que pusiera el auto a su nombre. Me fui pensando que nunca me iba a dejar sin un peso, porque eso yo no lo haría nunca con él. Pero esta es mi campana. El seguro se encargará de darles la de él. Que no esta nada mal... Pero la maldad que él tiene para conmigo, uds nunca la sabrán. Nunca la comprenderán. Se encargarán de eso, su papá y la familia de él, la familia de Uds..
Y entonces, tengo que relegar mi existencia a esto. A la soledad, a los huesos roídos. El sabe lo que yo daría por que estén más tiempo conmigo y no sé cómo explicarles, lo feliz que es él, al saber que me destruye y que tal vez, con un poco de suerte, y mi ADN me persigue un poco más, trataré de suicidarme. Y ya su felicidad será completa. Y por ahí yo no lo esté viendo, tal vez para Uds sería mucho menos complicado si yo no ya no estuviera acá.
Todo esto que les cuento, no lo puedo hablar con nadie. Lo puedo escribir, porque tengo tiempo para hacerlo.
No hay nadie en el mundo que sepa lo que estoy sintiendo. Me lo llevaré a la tumba.
Me encantaría que alguien me diga que no me falta demasiado para morir. Me encantaría que me digan, va a ser instantánea tu muerte. Vas a desaparecer, nada va a quedar de vos. No vas a seguir sufriendo.
Este es mi secreto...
Sufro, un poco menos que antes. Sufro un poco menos porque una amiga tuvo la lucidez de retornarme a ustedes, a su sabiduría. La elección de ustedes es estar en su casa, con sus objetos personales. ESA es la casa de ustedes, no esta. No están con alguien que no los ama. Por el contrario, están con alguien que los cuida mucho y les transmite la tranquilidad de estar entre sus cosas como siempre estuvieron. Lo que no entienden, porque hasta para los adultos es difícil de entender que las casas se hacen viviéndolas. Para mí como para uds... eso, es muy difícil, pero uds tienen la posibilidad de elegir. Y lo hacen, sabiendo que mi amor por uds nunca se acabará. Pedí piedad al cielo para tenerlos más cerca mío. Quise tirarme debajo del tren nuevamente al verlos lejos y tranquilos así. En algún punto bajé los brazos. Los dejo ir para que vuelvan cuando quieran. No saben que están siendo manipulados porque todavía no pueden entender el odio de un ser amado, simplemente porque Uds no saben del odio. Pero su papá me odia con toda su alma. Me los arranca sabiendo que eso no lo debe hacer. No les explica que deben estar conmigo, aunque les cueste. No les dice la verdad de la historia... Uds no comprenden aún, y nunca lo comprenderán, que yo me tuve que ir de mi propia casa para seguir viva. Tampoco van a entender que seguí viva por uds. Y que venirme a aquí era como un rayo de luz que quería compartir con uds. Uno de mis pocos rayos de luz que aparecieron en mi vida. Grité, lloré por tenerlos más tiempo, pero su papá quería destruirme, y me destruye a través de uds..
En qué me equivoqué? Me equivoqué en querer tener una familia.
Me equivoqué en dejar de ser yo por llegar a tener una familia.
Me equivoqué en nacer, tal vez.
Me equivoqué en sobrevivir.
cuando uds llegan los domingos a l noche después de haber pasado un fin de semana completo con su papá, a mí me destruyen. POrque su papá, y uds, no lo entienden, me los trae porque el día anterior al que él se va a trabajar. Yo tmbn trabajo, pero con tal de conservarlos cerca, pago a alguien para que no tengan que volver a lo de su papá durante la semana. El, nunca paga para que los cuiden. Es tanta mi desesperación que hago cualquier cosa con tal de que estén cerca mío. No tengo a nadie que me diga qué hacer. No tengo a nadie que me ayude a pensar, porque como fui yo la que cambió de vida, soy yo la que debe adaptar todo a este nuevo mundo a nuestras vidas.
Una amiga me dice que nunca voy a perder el amor de uds..
Pero yo he visto cómo hubo padres que pierden el amor de sus hijos.
Yo, mas o menos, pago por tenerlos cerca. Y digo pago, porque cuando yo trabajo justo cuando su papá trabaja debería él tmbn ocuparse de ver qué hacer con Uds... Sin embargo, como él sabe de mi desesperación, se relaja en mí. Y durante la semana, me los deja, como si fuera que lo hace por Uds, me los tira como un hueso y él se va tranquilo a trabajar. Cuando él vuelve del trabajo, cuando él tiene tiempo, cuando él esta libre.. los busca. Y cuando da la casualidad en que esos momentos, yo tmbn estoy libre, lo estoy pero sin uds.
Yo fui producto del abandono de un padre y no quisiera que les suceda eso. Por eso, voy a seguir aceptando las migajas que me tiran. No quiero que se sientan abandonados por mí por rechazar los huesos roídos de sus tiempos que me tiran. Tienen razón en preferir estar allá.. dsps de todo yo no tengo dinero para sacarlos a pasear, no tengo el auto porque como está a nombre de él y me sacó la cédula verde para transitarlo, solamente los puedo llevar al colegio y nada más... tal vez lo usaré para ir a hacer unas compras para la comida.
Tampoco quiso hacerse cargo de la tarjeta de crédito que yo tenía y con la cual gastaba para cosas de uds y de la casa.
Tampoco me dejó construir un par de habitaciones arriba para poder seguir viviendo cerca de Uds y no tener que alquilar y así verlos todos los días. Saqué un crédito para construir, le pagué a la constructora, a pesar de que su papá no quería lo hice igual, porque pensé que yo tenía algún poder de decisión sobre algo que la mitad era mío. Perdí todo... Perdí la plata del crédito, perdí los fines de semana con uds, perdí la credibilidad bancaria porque no puedo pagar préstamo, alquiler, niñera, cuotas de tarjetas sin ayuda de manutención para uds. Pero papá les va a decir que les pagaba el colegio. Y que les compraba ropa...
La verdad es que tmbn si yo fuera uds, me quedaría en la casa a donde el que los cuida este feliz y les siga dando lo que siempre tuvieron. Saben que yo voy a estar acá, y cuentan con eso y para qué vivir acá, conmigo que no les doy nada, cuando pueden estar allá, no? Es simple matemática... lo mío resta. Estoy sin amigos, porque los que tenía los perdí. Estoy sin dinero, porque el que tenía lo perdí. Estoy sin mi casa, porque la que tenía la perdí. Estoy sin mis cosas, porque las que tenía las perdí. Estoy sin mis autos, porque los que tenía los perdí... Pero ojo, cuando les digo "los perdí" en realidad quiero decir, me lo quitaron por la fuerza. No me lo dan. No me lo dan y es mi derecho tenerlo. Y saben por qué no me lo dan? porque su papá me quiere destruir por haberme ido. Por haber tomado la decisión. Y me puede hacer esto porque yo confié en él. Confié en él pensando que esto nunca me lo haría, por eso dejé que pusiera el auto a su nombre. Me fui pensando que nunca me iba a dejar sin un peso, porque eso yo no lo haría nunca con él. Pero esta es mi campana. El seguro se encargará de darles la de él. Que no esta nada mal... Pero la maldad que él tiene para conmigo, uds nunca la sabrán. Nunca la comprenderán. Se encargarán de eso, su papá y la familia de él, la familia de Uds..
Y entonces, tengo que relegar mi existencia a esto. A la soledad, a los huesos roídos. El sabe lo que yo daría por que estén más tiempo conmigo y no sé cómo explicarles, lo feliz que es él, al saber que me destruye y que tal vez, con un poco de suerte, y mi ADN me persigue un poco más, trataré de suicidarme. Y ya su felicidad será completa. Y por ahí yo no lo esté viendo, tal vez para Uds sería mucho menos complicado si yo no ya no estuviera acá.
Todo esto que les cuento, no lo puedo hablar con nadie. Lo puedo escribir, porque tengo tiempo para hacerlo.
No hay nadie en el mundo que sepa lo que estoy sintiendo. Me lo llevaré a la tumba.
Me encantaría que alguien me diga que no me falta demasiado para morir. Me encantaría que me digan, va a ser instantánea tu muerte. Vas a desaparecer, nada va a quedar de vos. No vas a seguir sufriendo.
Este es mi secreto...
lunes, 1 de abril de 2013
Mentira. Verguenza..PERDÓN
POr qué miento?
POrque no creo en mi realidad, no quiero que sepan mi realidad, no quiero que se metan con mi realidad. Lo peor es que se transforma en un método.. de mierda, pero un método para evadirla. Pero es que ya miento por estupideces.. es que no puede ser.. me estoy pareciendo a lo que más odio. Y odio también cuando es evidente que mentí. Y cuando me descubre Grego... me hace mierda. Son mentiras tan boludas que me dan bronca. Porque me da bronca quedar mal por una boludés. Y hasta hay veces en que me autoconvenzo de la mentira y la transformo en realidad.. y me la creo...es terrible!!!!!!!! Horrible!!!!!!!
mil veces no debo mentir.... com cuando era chica y me ponía a practicar una palabra que no me salía.. la escribía en toda la página.
Tengo que aprender a afrontar las situaciones, cuando me equivoco me equivoco y que la otra persona se haga cargo de no poder aguanterse mis equivocaciones.. pero peor es quedar y hacer de mentiroso. Algo horrible, tergiverso situaciones (sic mi papá) para hacerlas más divertidas y así parecer yo más divertida.
Voy a hablarlo en terapia... me empiezo a creer mis mentiras, las hago realidad y eso me asusta.
Si digo que no a algo por ej, porque me duele la cabeza.. me termina doliendo la cabeza....!
Tengo que entender que tengo que valorar mis acciones y actitudes y que por algo las hice o las dije.. tengo que ponerle el pecho a mis decisiones, tengo que valorarlas, valorame...Y tengo que aceptar ser quién soy. Soy aburrida, bien soy aburrida. Soy media lenta para algunas cosas.. bien soy media lenta... Me equivoqué mal.. bien me equivoqué y pediré disculpas por cada error... Por favor no puedo sostener esas mentiras.. como cuando vino Mónica a casa y se enteró de que estaba y no como le había dicho Grego.. que estaba en el auto vlviendo recién.. o como lo de las llaves Grego me descubrió enseguida... ya ni me acuerdo qué había pasado.. o lo de la persecusiónque tuve.. el tipo se recalentó y me empezó a pèrseguir para putearme de arriba a abajo, auqnue no me lo mereciera..`pero fuí una inconciente yendo a esa velocidad para escaparme..... y así miles... que me encuentra Grego en mis mjes d e texto.. esas son horribles.. y últimamanente me encontró un montón.. y me dá mucha verguenza...
POrque no creo en mi realidad, no quiero que sepan mi realidad, no quiero que se metan con mi realidad. Lo peor es que se transforma en un método.. de mierda, pero un método para evadirla. Pero es que ya miento por estupideces.. es que no puede ser.. me estoy pareciendo a lo que más odio. Y odio también cuando es evidente que mentí. Y cuando me descubre Grego... me hace mierda. Son mentiras tan boludas que me dan bronca. Porque me da bronca quedar mal por una boludés. Y hasta hay veces en que me autoconvenzo de la mentira y la transformo en realidad.. y me la creo...es terrible!!!!!!!! Horrible!!!!!!!
mil veces no debo mentir.... com cuando era chica y me ponía a practicar una palabra que no me salía.. la escribía en toda la página.
Tengo que aprender a afrontar las situaciones, cuando me equivoco me equivoco y que la otra persona se haga cargo de no poder aguanterse mis equivocaciones.. pero peor es quedar y hacer de mentiroso. Algo horrible, tergiverso situaciones (sic mi papá) para hacerlas más divertidas y así parecer yo más divertida.
Voy a hablarlo en terapia... me empiezo a creer mis mentiras, las hago realidad y eso me asusta.
Si digo que no a algo por ej, porque me duele la cabeza.. me termina doliendo la cabeza....!
Tengo que entender que tengo que valorar mis acciones y actitudes y que por algo las hice o las dije.. tengo que ponerle el pecho a mis decisiones, tengo que valorarlas, valorame...Y tengo que aceptar ser quién soy. Soy aburrida, bien soy aburrida. Soy media lenta para algunas cosas.. bien soy media lenta... Me equivoqué mal.. bien me equivoqué y pediré disculpas por cada error... Por favor no puedo sostener esas mentiras.. como cuando vino Mónica a casa y se enteró de que estaba y no como le había dicho Grego.. que estaba en el auto vlviendo recién.. o como lo de las llaves Grego me descubrió enseguida... ya ni me acuerdo qué había pasado.. o lo de la persecusiónque tuve.. el tipo se recalentó y me empezó a pèrseguir para putearme de arriba a abajo, auqnue no me lo mereciera..`pero fuí una inconciente yendo a esa velocidad para escaparme..... y así miles... que me encuentra Grego en mis mjes d e texto.. esas son horribles.. y últimamanente me encontró un montón.. y me dá mucha verguenza...
lunes, 28 de enero de 2013
Equequiel y Panquico...
Desde hace un par de meses, Equequiel.. no llevas casi pañal.. desde hace unos cuantos días no llevas ni para dormir.. y nos pedís con un "caca de panal" cuando te vienen las ganas.. y aguantas y todo! Nadie te presionó en nada.. como siempre les dajamos a Uds. que sientan la necesidad "de"... Hoy, después de tener miedo varios días, Pan, te largaste a andar solo , sin rueditas, en la bici... yo tenía unas ganas de pedirtelo! peor me contube! Esperé a que tuvieras la necesidad. imperiosa de encontrar de otra manera la velocidad.. el viento en la cara....
Los dos son libres, lo veo a pesar de que me comporto como una bruja a veces... y seguiré esforzandome por no segir así o por lo menos serlo un poco menos... que los eduqué en la mayor libertad que supe, que pude y que aprendí al tenerlos a Uds...!
Gracias como siempre por ser lo mejores maestros.. gracias por demostrarme cada día que a la libertad no hay que tenerle miedo, que a respetarnos tampoco!
Los dos son libres, lo veo a pesar de que me comporto como una bruja a veces... y seguiré esforzandome por no segir así o por lo menos serlo un poco menos... que los eduqué en la mayor libertad que supe, que pude y que aprendí al tenerlos a Uds...!
Gracias como siempre por ser lo mejores maestros.. gracias por demostrarme cada día que a la libertad no hay que tenerle miedo, que a respetarnos tampoco!
domingo, 20 de enero de 2013
me siento muerta
desde hace mucho que lo sé... estoy muerta.. espiritualmente, mis sentidos murieron, mi mente murió, mis sueños murieron, mi risa murió, ya no soy nada, no sé si quiero si puedo volver algun dia.
Tengo dos hijos hermosos.. pero yo como persona estoy basolutamnte muerta.
muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta....
Tengo dos hijos hermosos.. pero yo como persona estoy basolutamnte muerta.
muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta muerta....
domingo, 9 de septiembre de 2012
Quíén dice... quizás.
Hijos vida...
madre nace..
mujer muere...
Por cuánto tiempo?
Quiisera hacer algo por mí...
y como no sé por dónde empezar, no lo hago.
Por dónde??? Si ni siquiera me reconozco ante el espejo..
por dónde podría empezar si no sé quién soy.
Qué puede hacer alguien por si mismo si ni siquiera sabe qué cosas le gustan, nesecitan, odian...
Pastillas, terapia.. para mí sola.. los demás todos bien, gracias!
Nadie tiene nada que replantearse, impecables, perfectos, sanos, sabios...?
Eso me enferma más de lo que estoy. El no saberme correspondida, el que no me agradezcan una mierda nada de lo que hago. Nadie eh!, pero nadie.
Cada vez más lejos, cada vez más ganas de no estar, cada más segura de no tener que estar.
No me necesitan, lo sé. Me doy cuenta. Soy como un fantasma.
Soy un fantasma o me interesaría serlo por un tiempo.
Tener tioempo para mí, que me den espacio para recordarme.
Día tras día es lo mismo, muero cada día.
Sé que no estar´mucho más aquí, primero porque no creo que pueda, segundo porque no creo que quiera.
Los dejo a los chicos con alguien que los podrá cuidar.
Ja ja a mí no me los dejaría.
Pero es tan grande mi sentiemiento de muerte en vida que no puedo soportar cada día.
Y si lo hago es para ahogarme en esta casa, en esta vida chata, sin esperanzas de nada, sin futuro.. al menos para mí, sin proyectos, sin valor, sin confianza en mi misma, sin miedos.
Cada día lucho indescriptiblemente para no ser esto, para no dejar esto, espero que estaq vida, esta persona que soy yo no deja mucha mella.
Me esfuerzo infinitamente cada día por ser o aparentar ser algo mejor para Mis nenes.
Para Gregorio creo que ya no hay oportunidad. Ni me lo planteo. Casi imposible. No desde este cuerpo, no desde este corazón. Al menos hoy y desde hace dos o tres meses.
Lloro, no es que no me duela. No, me muero cada día una vez más hundida en mis ilusiones.
Me confiaré al tioempo, a lo que me merezco, al universo.. tal vez haya algo más para mí... quién dice quizás.
madre nace..
mujer muere...
Por cuánto tiempo?
Quiisera hacer algo por mí...
y como no sé por dónde empezar, no lo hago.
Por dónde??? Si ni siquiera me reconozco ante el espejo..
por dónde podría empezar si no sé quién soy.
Qué puede hacer alguien por si mismo si ni siquiera sabe qué cosas le gustan, nesecitan, odian...
Pastillas, terapia.. para mí sola.. los demás todos bien, gracias!
Nadie tiene nada que replantearse, impecables, perfectos, sanos, sabios...?
Eso me enferma más de lo que estoy. El no saberme correspondida, el que no me agradezcan una mierda nada de lo que hago. Nadie eh!, pero nadie.
Cada vez más lejos, cada vez más ganas de no estar, cada más segura de no tener que estar.
No me necesitan, lo sé. Me doy cuenta. Soy como un fantasma.
Soy un fantasma o me interesaría serlo por un tiempo.
Tener tioempo para mí, que me den espacio para recordarme.
Día tras día es lo mismo, muero cada día.
Sé que no estar´mucho más aquí, primero porque no creo que pueda, segundo porque no creo que quiera.
Los dejo a los chicos con alguien que los podrá cuidar.
Ja ja a mí no me los dejaría.
Pero es tan grande mi sentiemiento de muerte en vida que no puedo soportar cada día.
Y si lo hago es para ahogarme en esta casa, en esta vida chata, sin esperanzas de nada, sin futuro.. al menos para mí, sin proyectos, sin valor, sin confianza en mi misma, sin miedos.
Cada día lucho indescriptiblemente para no ser esto, para no dejar esto, espero que estaq vida, esta persona que soy yo no deja mucha mella.
Me esfuerzo infinitamente cada día por ser o aparentar ser algo mejor para Mis nenes.
Para Gregorio creo que ya no hay oportunidad. Ni me lo planteo. Casi imposible. No desde este cuerpo, no desde este corazón. Al menos hoy y desde hace dos o tres meses.
Lloro, no es que no me duela. No, me muero cada día una vez más hundida en mis ilusiones.
Me confiaré al tioempo, a lo que me merezco, al universo.. tal vez haya algo más para mí... quién dice quizás.
Muerte 1999
El último día de lluvia
y adiós.
Me quebré como una rosa ante la tormenta.
Enmudecí como el silencio del amanecer...
Me quedé quieta y no sonreí más.. (y ahora me cuesta sonreir)
Ya no podía resistir el frio de tu sombra,
no podía olvidar tu presencia a mi lado
y como un fantasma
dejé que durmieras aquí
Grité. Y me enfurecí
LLoré hasta que desde adentro salió mi corazón ( y estrujado de dolor se calmó.. o murió. Murió.)
Te busqué y supliqué
Hablé con Dios, pero ese día no me abrazó.
Hoy por la mañana desperté
tan azul como siempre, como siempre
y pregunté una vez más por qué.
Y la lluvia comenzó triste otra vez
y el ruido de dolor de las gotas otra vez.
Rota y triste decido continuar con estos días
hasta que la lluvia se la lleve el viento y con ella mi dolor infinito
y volveré a empezar, tal vez.. no lo creo poder.. y no pude.
Y por esto, este último día es para vos.
Una muerte más.
y adiós.
Me quebré como una rosa ante la tormenta.
Enmudecí como el silencio del amanecer...
Me quedé quieta y no sonreí más.. (y ahora me cuesta sonreir)
Ya no podía resistir el frio de tu sombra,
no podía olvidar tu presencia a mi lado
y como un fantasma
dejé que durmieras aquí
Grité. Y me enfurecí
LLoré hasta que desde adentro salió mi corazón ( y estrujado de dolor se calmó.. o murió. Murió.)
Te busqué y supliqué
Hablé con Dios, pero ese día no me abrazó.
Hoy por la mañana desperté
tan azul como siempre, como siempre
y pregunté una vez más por qué.
Y la lluvia comenzó triste otra vez
y el ruido de dolor de las gotas otra vez.
Rota y triste decido continuar con estos días
hasta que la lluvia se la lleve el viento y con ella mi dolor infinito
y volveré a empezar, tal vez.. no lo creo poder.. y no pude.
Y por esto, este último día es para vos.
Una muerte más.
jueves, 6 de septiembre de 2012
Tu sonrisa interna...
Nos alucina mirarte sonreir en secreto sin que nadie te escuche después de haber vivido algo que te gustó... como ser un cumple o una visita a algun lugar que te hizo bien o divertir. Te vemos en el auto sentado atrás ya lléndonos así... pensando en lo vivido, acordándote de lo que fué. Sos un ser tan maravilloso, tan interno... tan inmenso.
Te amo Eze, sos libre como el cielo no tenés límites, en tu cabeza entra todo!
Te amo Eze, sos libre como el cielo no tenés límites, en tu cabeza entra todo!
miércoles, 5 de septiembre de 2012
Bebé Quequiel pompom de mamá
Ya no más bacco paata ahora es barco piata, ya no más Tati ahora es Mati y así mil cosas ppor no decir que te sigo llamando bebé y ya tenés dos y medio. Estas creciendo muuyy rápido, no me dá el tiempo para asimilar tus cambios! pará u n poquito che!!!!!!
Te expresas tan bien, explicas tan bien lo que querés que me dejás helada. Y hasta cuando uno no te entiende repetis mil veces lo mismo hasta te entendemos!!! Sos cabeza dura igual que Panquico...y de llamarlo así todavía peersiste.. gracias a Dios!!!
También seguis teneindo en cuenta a tu hermano para casi todo, siempre y cuando no haya un juguete de
por medio, claro. Cuando llega Pan después de muchas horas de haber estado fuera de casa te le tiras encima y te dá una alegría indescriptible....
Otra cosita.... ántes, cuando me iba a trabajar, me suplicabas que no me fuera... ahora muchas veces cuando te adelanto que me voy a ir me contestas "bueno"... pero qué es eso?!!! O sea, ya no te está costando demasiado estar sin mí???? jajaja.. mientras estabas en la etapa de llorar y nodejarme ir a ningun lado yo deseaba que llegara esta de que no te importe si estoy o no.. y ahora extraño tu necesidad de mí...
Crecés tan rápido!!!!!
Lo mismo que me pasa con Fran... te dejo lo más que pùedo dejarte hacer lo que quieras, dejarte tomar tus decisiones, darte lo que me pedís, no en lo que respecta a lo material, sino a lo que me expresas como necesidad, por ej. tiempo... sacarte el pañal cuando me lo permitis, si no tenés deseos de comer no comes, dormir con papi o conmigo, elegir tus pelis, ir a la plaza, irte de un lugar cuando ya no das más del encierro y decís "bueno, chauu" y repartis besos a todos (sos muy correcto a la hora de mandarlos a todos a freir churros!), jugar a lo que me pedís... Si dió tan buenos frutos con Pan los va a dar con vos!
Cuando te preguntan cómo te llamas contestas "ehhhQuequiél" te morfaría ahí enfrente de todos!
También el otro día te tuve que llevar en el otito Osito-triciclo a tirar piedras al tren, y viste que a lo lejos había unos quicos-chicos y fuimos, me tironeaste para que juguemos con ellos, tendríasn 8 o 9 años, y cuando te enganchaste y te engancharon a la fuerza porque les sacabas la pelota, ya se había hecho tarde y te dije: "bueno mamá se va!" y qué respondiste?????????????????? "bueno, chau mamá" Pero cómo se te ocurre deshacerte de mí así ???!!!!!! y me iba no más y vos lo más pancho te quedabas con ellos! Pará!!!!!!!!!! Dame tiempo!!!!!!!!!! jajaja
Sos una esponjita inteligente!! Por suerte salieste tambien a tu papá en eso igual que Pan
Sos hermoso, dulce, bebé pom pom de mamá!!!
Te amo!
Te expresas tan bien, explicas tan bien lo que querés que me dejás helada. Y hasta cuando uno no te entiende repetis mil veces lo mismo hasta te entendemos!!! Sos cabeza dura igual que Panquico...y de llamarlo así todavía peersiste.. gracias a Dios!!!
También seguis teneindo en cuenta a tu hermano para casi todo, siempre y cuando no haya un juguete de
por medio, claro. Cuando llega Pan después de muchas horas de haber estado fuera de casa te le tiras encima y te dá una alegría indescriptible....
Otra cosita.... ántes, cuando me iba a trabajar, me suplicabas que no me fuera... ahora muchas veces cuando te adelanto que me voy a ir me contestas "bueno"... pero qué es eso?!!! O sea, ya no te está costando demasiado estar sin mí???? jajaja.. mientras estabas en la etapa de llorar y nodejarme ir a ningun lado yo deseaba que llegara esta de que no te importe si estoy o no.. y ahora extraño tu necesidad de mí...
Crecés tan rápido!!!!!
Lo mismo que me pasa con Fran... te dejo lo más que pùedo dejarte hacer lo que quieras, dejarte tomar tus decisiones, darte lo que me pedís, no en lo que respecta a lo material, sino a lo que me expresas como necesidad, por ej. tiempo... sacarte el pañal cuando me lo permitis, si no tenés deseos de comer no comes, dormir con papi o conmigo, elegir tus pelis, ir a la plaza, irte de un lugar cuando ya no das más del encierro y decís "bueno, chauu" y repartis besos a todos (sos muy correcto a la hora de mandarlos a todos a freir churros!), jugar a lo que me pedís... Si dió tan buenos frutos con Pan los va a dar con vos!
Cuando te preguntan cómo te llamas contestas "ehhhQuequiél" te morfaría ahí enfrente de todos!
También el otro día te tuve que llevar en el otito Osito-triciclo a tirar piedras al tren, y viste que a lo lejos había unos quicos-chicos y fuimos, me tironeaste para que juguemos con ellos, tendríasn 8 o 9 años, y cuando te enganchaste y te engancharon a la fuerza porque les sacabas la pelota, ya se había hecho tarde y te dije: "bueno mamá se va!" y qué respondiste?????????????????? "bueno, chau mamá" Pero cómo se te ocurre deshacerte de mí así ???!!!!!! y me iba no más y vos lo más pancho te quedabas con ellos! Pará!!!!!!!!!! Dame tiempo!!!!!!!!!! jajaja
Sos una esponjita inteligente!! Por suerte salieste tambien a tu papá en eso igual que Pan
Sos hermoso, dulce, bebé pom pom de mamá!!!
Te amo!
miércoles, 30 de mayo de 2012
tu escuela..
Hermoso Panchi... quiero pedirte perdón por no poder hacer otra cosa más que mandarte a la escuela.. la escuela, en donde pasas más de 4 hs. sentadito con miedo a que te reprendan... en donde no te ven ni un poquito en tre la multitud de chicos, en donde no aparece el difernte. O la diferencia, todos somos diferentes y tenemos cosas diferentes para aportar en un grupo. Pero todo está tan sometido a imposiciones de tiempo y de alcanzar standares, que no hay espacio para lo individual. Yo no tengo la fortaleza suficiente para enfrentarme a tu papá y hacer escuela en casa.. por tanto lo único que desearía es que una luz interior te ilumine en cada paso que das por esos pasillos. En cada uno e esos pasos que des quiero que sepas que aunque no me veas estaré allí. Tratando de que esto sea lo más fácil posible.
Te amo
Te amo
miércoles, 9 de mayo de 2012
viernes, 4 de mayo de 2012
Perdón por el mundo que les dejo
Tengo en mi corazón una batalla casi perdida.. hubiera querido con todas mis fuerzas que el infierno de esta cultura no los hubiera tocado. Me hubiera gustado... era un deseo mío, que vivieran en un pueblo en donde el respeto, el honor, la amistad, la valentía fuera la base de su la excistencia misma del ser humano. Pero todo se rige por la leyes y las leyes son bastante sucias y ellas deciden que será de nosotros siempre que Ella lo disponga, a pesar de nuestras convicciones. No dudo en que son buenas para algunas cosas.. pero son tan generales que pareciera de este modo que todos somos parecidos y hacemos y/o pensamos igual a la hora de actuar pensar sentir. Quiisera haber tenido la suficiente valentía como para romper con todo esto y sacarlos de cuajo de acá... que no vieran la realidad de esta selva, de esta sociedad, sobre todo de esta zona tan particular y tan parecida a cuaquier capital o zona aledaña a ella. Y sin embargo, nunca pensé qué implicaría para mí tener hijos, sino lo hubiera dejado asentado como indiscutible el no vivir con mis hijos en un lugar como este. Ahora ya es tarde. Si no lo avisé ahora no puedo arrancarlos del lado de su padre. Se que ningún lugar está tan alejado como para no percivir la maldad del ser humano en alguna de sus formas...preo debo decirles que esta vida no era la que yo tenía pensada para Uds..Ya me doy cuenta de que el salvajismo, la maldad, la deshonestidad entró en sus retinas.. es imposible no mirar hacia afuera de nuestra ventana, escuchar comentarios o vivir 4 hs. al día en una escuela en donde los chicos reproducen lo que ven, oyen y viven a diario. Fran, te entendía cuando me decías que en la escuela te sentías mal... te entendía todo, sabía que ese lugar no era para vos. Hace unos días tu maestra me dijo que vos no eras de los que se levantaban en el aula, por ende no eras pasible de una penitencia... me dió alegría efímera saberlo ya que de esa manera sobrevivís en el sistema escolar sin que te hagan picadillo... por otro lado, conociéndote tan bien sé que algo quebraron en vos. Te quebraron la voluntad infantil, tu necesidad de movimiento a través del miedo. La escuela te asusta y no es por nada. La esuela exige una uniformidad que si no es a través de la obligación, del miedo, de la penitencia no podría ser factible ya que es justamente a esa libertad a la que temen. Temen ser criticados o ser puestos en tela de juicio por los niños.. que son los más sinceros del género humano. ASí de sinceros, así de honestos, así de molestos... a los adultos no nos gusta la sinceridad y así promovemos la mentira. Y así vas creciendo, con miedo y cada vez con más miedo a decir lo que pensas.. a ver si pensas-haces-sentís diferente, que ni se te ocurra! No sé cómo ayudarlos a no chocar con esta inevitable realidad-pared, trataré aunque sea desde mi humilde lugar (ya que yo dedse hace mucho soy carne de cañon) de no dejarlos en paz nunca, que no crean en todo lo que se les dice o ven. Que pongan en tela de juicio todo, hasta a mí que a veces me creo una savelotodo.. que no tegan miedo de expresar orgullosamente sus creencias y perspectivas de las cosas... buscar la fisura en esta pared que parece casi inviolable y asfixiante. Es a través de esa fisura por donde van a poder ver una luz. Será un arduo trabajo constante, diario el dar con ella, ya que no es muy visible y conlleva un esfuerzo casi sobrehumano el no perderse en el fácil y encantador camino del dejarte llevar por la corriente.
Los amo con toda mi alma y perdón pero a Uds. no se los va a llevar la corriente!!
Los amo con toda mi alma y perdón pero a Uds. no se los va a llevar la corriente!!
viernes, 27 de abril de 2012
El discurso del “yo engañado”
Al construir nuestra biografía humana, aparece una dificultad común: hablamos desde nuestro lugar de identidad, que tiene elaborado un discurso engañado, liderado por nuestro “yo consciente” o personaje.
Ese es un obstáculo, ya que el “personaje” es ciego, se da la razón a
sí mismo. El “yo engañado” no toma en cuenta ninguna otra perspectiva,
por eso, entre todos los “yoes”, es el que menos comprende cómo son las cosas objetivamente.
El “yo engañado” tiene miedo de asomarse al otro lado, porque sabe que
tendrá que quitarse las máscaras que lo mantienen calentito en su
refugio de cristal. Básicamente, en el armado de una biografía humana
–con el que pretendemos buscar material sombrío- aquello que decimos, es decir, lo que el “yo engañado” proclama, no interesa. Es información que el terapeuta estará obligado a descartar.
De hecho, la función del terapeuta es mostrar los beneficios y también las desventajas de cada personaje, porque el costo es algo que sentimos pero que no podemos detectar con claridad. Otro objetivo interesante es que nos ayude a traer la voz del otro, sea quien sea ese otro: nuestro hijo, partenaire, vecino, compañero de trabajo o ex suegra; y agregar ese punto de vista. Una vez que todos tienen voz y voto en el armado de nuestro escenario y observando el panorama completo en el que estamos involucrados, preguntaremos: “¿Y ahora qué hago?”. La respuesta honesta de nuestro guía será: “no lo sé”.
Lo que sí puede hacer el terapeuta es ayudarnos a trazar algún camino que sea integrador de la sombra. Para eso, es preciso entender nuestro personaje (que en verdad es nuestro mejor refugio), comprender la necesidad de permanecer allí escondidos, los peligros que nos puede acarrear el salir de nuestra cueva, los desafíos que tenemos por delante y los puntos de vista de nuestros hijos, de nuestro cónyuge, de nuestros empleados o de nuestros enemigos (si los tenemos). Sólo entonces podremos decidir si moveremos alguna pieza o no, a favor de todos. Esa es una decisión personal y no le compete al terapeuta. En todo caso, si decidimos arriesgarnos y cambiar, el terapeuta podrá acompañar esos movimientos.
¿Es así de fácil? ¿Se construye la biografía humana y luego ya somos capaces de hacer movimientos que nos traigan mayor felicidad? No. Pero -desde mi punto de vista- no podemos pretender encontrar soluciones a nuestros problemas sin saber primero, cuál es el personaje que actuamos, sin tener claro el discurso de nuestro “yo engañado”, sin comprender por boca de quién hablamos, ni el nivel de miedo frente al abismo de abandonar el refugio que nos da identidad.
La metodología para la construcción de la biografía humana con la intención permanente de revisar los discursos engañados, requiere entrenamiento, arte, empatía y experiencia. Es un trabajo ingrato. Porque generalmente los terapeutas nos encontramos con realidades mucho más hostiles, violentas, inhumanas y feroces de lo que imaginaban los consultantes antes de iniciar este proceso. Estamos en condiciones de asegurar a quienes deseen emprender este camino, que buscar sombra siempre es doloroso. Pero permanecer ciegos duele mucho más.
De hecho, la función del terapeuta es mostrar los beneficios y también las desventajas de cada personaje, porque el costo es algo que sentimos pero que no podemos detectar con claridad. Otro objetivo interesante es que nos ayude a traer la voz del otro, sea quien sea ese otro: nuestro hijo, partenaire, vecino, compañero de trabajo o ex suegra; y agregar ese punto de vista. Una vez que todos tienen voz y voto en el armado de nuestro escenario y observando el panorama completo en el que estamos involucrados, preguntaremos: “¿Y ahora qué hago?”. La respuesta honesta de nuestro guía será: “no lo sé”.
Lo que sí puede hacer el terapeuta es ayudarnos a trazar algún camino que sea integrador de la sombra. Para eso, es preciso entender nuestro personaje (que en verdad es nuestro mejor refugio), comprender la necesidad de permanecer allí escondidos, los peligros que nos puede acarrear el salir de nuestra cueva, los desafíos que tenemos por delante y los puntos de vista de nuestros hijos, de nuestro cónyuge, de nuestros empleados o de nuestros enemigos (si los tenemos). Sólo entonces podremos decidir si moveremos alguna pieza o no, a favor de todos. Esa es una decisión personal y no le compete al terapeuta. En todo caso, si decidimos arriesgarnos y cambiar, el terapeuta podrá acompañar esos movimientos.
¿Es así de fácil? ¿Se construye la biografía humana y luego ya somos capaces de hacer movimientos que nos traigan mayor felicidad? No. Pero -desde mi punto de vista- no podemos pretender encontrar soluciones a nuestros problemas sin saber primero, cuál es el personaje que actuamos, sin tener claro el discurso de nuestro “yo engañado”, sin comprender por boca de quién hablamos, ni el nivel de miedo frente al abismo de abandonar el refugio que nos da identidad.
La metodología para la construcción de la biografía humana con la intención permanente de revisar los discursos engañados, requiere entrenamiento, arte, empatía y experiencia. Es un trabajo ingrato. Porque generalmente los terapeutas nos encontramos con realidades mucho más hostiles, violentas, inhumanas y feroces de lo que imaginaban los consultantes antes de iniciar este proceso. Estamos en condiciones de asegurar a quienes deseen emprender este camino, que buscar sombra siempre es doloroso. Pero permanecer ciegos duele mucho más.
Laura Gutman.
¿Por qué quiero estar gorda? beneficios y desventajas... cuáles?
domingo, 22 de abril de 2012
Ezequiel
Hola Eze... estas creciendo, haces cosas maravillosas.. a tu hermano lo amás.Siempre que podés, desde el egocentrismo propio de tu edad, primero para vos está él... le contás tus descubrimeintos, cuando no estás no paras de preguntar por él hasta que conseguís que se te dé ua explicación válida, al menos que te je satifecho. No te quiero mentir pero a veces lo hago, para no hacerte sentir mal y me desucubris.. no sé como lo hacés y esas veces tengo que contarte la verdad porque no parás hasta que te doy la exlicación correspondiente al tema.. ejemplo.. cuando te hermano se vá y no precisamente al colegio. conocés muy bien los horarios de la escuela y ahí es cuando sentís su falta y me atosigás a preguntas.. lo mismo pasa con tu papá. Te expresas perfectamente, hasta tus emociones! Sos muy muy tímido hasta que entras en confianza y ahí ofrecés tu sonrisa de oreja a oreja, tu dulzura extrema, tu bondad. Sos muy apegado a nosotros...aunque cuando te caés soles levantarte solo, a veces no, pero eso es solo cuando estás extremadamente mimoso...Te hacés entender todo.. y de alguna manera te ponemos a prueba cuánto podés con eso preguntandote como a dónde te duele. Casi siempre jugas solo, aunque cuando está tu hermano tu prioridad es jugar exactamente a lo que juega él y con sus juguetes...Sos muy dulce, hasta con la gente que no conocés y al igual que tu hermano, sos extremadamete bueno y la maldad no existe en tu vida ni se te pasa por la cabeza. Para vos al igual que para Fran, el juego es el juego y todo lo que está fuera de eso no tiene cabida. Sos muy berrinchón sobre todo a la hora de defender tus gustos y necesidades.. al final eso me gusta.. aunque me cueste convivir en el día a día, dejándote casi siempre hacer lo que vos tengas ganas de hacer. Estoy convencida de que es una inversión, por llamarlo de alguna manera, esta etapa tan cansadora para nosotros,tus padres, presiento que vas a poder coseguir lo que se te dé la gana... y con eso para mí es suficiente. El otro día estábamos viendo un video de n perrito que se había caido al mar y fianalmente lo salvan, pero se notaba que el perrito sufría.. bueno lo viste mil veces y lo entendiste y cuando lo hiciste tuve que sacarlo a pedido tuyo ya que te habías puesto a llorar de tristeza. Te ofendés cuando te grito, todavía grito aunque mucho menos y me haces una mueca con los ojos .. los revoleas hacia arriba tratando de no ponerte a llorar... es que no llegas a entender, como casi nadie, cómo llego a llamare la atenció de esa manera.Como siempre.. te pido perdón y me embarga una culpa indescriptible...espero algún día no hacerte esos momentos tan difíciles y menos dolorosos
Para siempre de tu lado,
te amo
mami
Para siempre de tu lado,
te amo
mami
Hambre y desnudez
"Nos falta saber por qué los pobres son pobres. ¿Será porque su desnudez nos viste y su hambre nos da de comer?", pregunta Galeano
viernes, 13 de abril de 2012
el lugar de la respuesta
Escucha todo lo que te
digan. Duda de todo lo que escuches. Busca un espacio interior. Resuelve
la duda dentro de ti. La respuesta está dentro de uno mismo. Ahí,
solamente ahí, la encontrarás. Lo demás son proyecciones, distracciones
de nuestro Ego, que nos hacen vagar en círculos hasta que nos demos
cuenta, otra vez, que la respuesta está dentro.
lunes, 2 de abril de 2012
Mil grullas
Naomi Watanabe y Toshiro Ueda creían que el mundo era nuevo. Como todos los chicos. Por que ellos eran nuevos en el mundo. También, como todos los chicos. Pero el mundo era ya muy viejo entonces, en el año 1945, y otra vez estaba en guerra. Naomi y Toshiro no entendían muy bien que era lo que esta pasando.
Desde que ambos recordaban, sus pequeñas vidas en la cuidad japonesa de Hiroshima se habían desarrollado del mismo modo: en un clima de sobresaltos, entre adultos callados y tristes, compartiendo con ellos los escasos granos de arroz que flotaban en la sopa diaria y el miedo que apretaba las reuniones familiares de cada anochecer en torno a las noticias de la radio, que hablaban de luchas y muerte por todas partes.
Sin embargo, creían que el mundo era nuevo y esperaban ansiosos cada día para descubrirlo.
¡Ah…y también se estaban descubriendo uno al otro!
Se contemplaban de reojo durante la caminata hacia la escuela, cuando suponían que sus miradas levantaban murallas y nadie más que ellos podrían transitar ese imaginario senderito de ojos a ojos.
Apenas si habían intercambiado algunas frases. El afecto de los dos no buscaba las palabras. Estaban tan acostumbrados al silencio…
Pero Naomi, sabía que quería a ese muchacho delgado, que más de una vez se quedaba sin almorzar para darle a ella la ración de batatas de había traído de su casa.
-No tengo hambre-le mentía Toshiro, cuando veía a la niña apenas si tenía dos o tres galletitas para pasar el mediodía.-Te dejo mi vianda-y se iba a corretear con sus compañeros hasta la hora de regreso a las aulas, para que Naomi no tuviera vergüenza de devorar la ración.
Naomi… Poblaba el corazón de Toshiro. Se le anudaba en los sueños con sus largas trenzas negras. Le hacía tener ganas de crecer de golpe para poder casarse con ella. Pero ese futuro quedaba tan lejos aún…
El futuro inmediato de aquella primavera de 1945 fue el verano, que llego puntualmente el 21 de junio y anunció las vacaciones escolares.
Y con la misma intensidad con que otras veces habían esperado sus soleadas mañanas, ese año los ensombreció a los dos: ni Naomi ni Toshiro deseaban que empezara. Su comienzo significaba que dejar de verse durante un mes y medio inacabable.
A pesar de que sus casas no quedaban demasiado lejos un de la otra, sus familias no se conocían. Ni siquiera tenían entonces la posibilidad de encontrarse en alguna visita. Había que esperar pacientemente la reanudación de las clases.
Acabó junio y Toshiro arrancó contento la hoja del almanaque…
Se fue julio y Naomi arrancó contenta la hoja del almanaque
Y aunque no lo supieran ¡Por fin llegó agosto!-pensaron los dos al mismo tiempo.
Fue justamente el primero de eses cuando Toshiro viajó, junto con sus padres, hacia la aldea de Miyashima. Iban a pasar una semana. Allí vivían los abuelos, dos ceramistas que veían apilarse vasijas en todos los rincones del local.
Ya no vendían nada. No obstante, sus manos viejas seguían modelando la arcilla con la misma dedicación de otras épocas. –Para cuando termine la guerra… -decía el abuelo.- Todo acaba algún día... – comentaba la abuela por lo bajo. Y Toshiro se sentía que la paz debería ser algo muy hermoso, porque los ojos de sus madres parecían aclararse fugazmente cada vez que se referían al fin de la guerra, tal como a el se le aclaraban los suyo cuando recordaba a Naomi.
¿Y Naomi?
El primero de agosto se despertó inquieta; acababa de soñar que caminaba, sobre la nieve. Sola. Descalza. Ni casas ni árboles a su alrededor. Un desierto helado y ella atravesándolo.
Abandonó el tatami, se deslizo de puntillas entre sus dormidos hermanos y abrió la ventana de la habitación. ¡Qué alivio!
Una cálida madrugada le rozo las mejillas. Ella le devolvió un suspiro.
El dos y tres de agosto escribió, trabajosamente, sus primeros haikus.
Lento se apaga
El verano.
Enciendo lámparas y sonrisas.
Pronto
Florecerán los crisantemos.
Espera,
Corazón.
Después, achicó en rollitos ambos papeles y los guardó dentro de una cajita de laca en la que escondía sus pequeños tesoros de curiosidad de sus hermanos.
El cuatro y cinco de agosto se los pasó ayudando a su madre y a las tías. ¡Era tanta la ropa para remendar!
Sin embargo, esa tarea no le disgustaba.
Naomi siempre sabía hallar el modo de convertir en un juego entretenido lo que acaso resultaba aburridísimas para otras chicas. Cuando cosía, por ejemplo, imaginaba que cada doscientas veintidós puntadas podía sujetar el deseo para que se cumpliese.
La aguja iba y venía, laboriosa. Así, quedó el pantalón de su hermano menor el ruego de que finalizara enseguida esa espantosa guerra, y en los puños de la camisa de papá, el pedio de que Toshiro no la olvidara nunca…
Y los dos deseos se cumplieron.
Pero el mundo tenía sus propios planes…
Ocho de la mañana seis de agosto en el cielo de Hiroshima.
Naomi se ajusta su obi de su kimono y recuerda a su amigo: -¿Qué estará haciendo ahora?
“Ahora”, Toshiro pesca en la isla mientras se pregunta: -¿Qué estará haciendo Naomi?
En el mismo momento, un avión enemigo sobrevuela el cielo de Hiroshima.
En el avión, hombres blancos que pulsan botones y la bomba atómica surca por primera vez en el cielo. El cielo de Hiroshima.
Un repentino resplandor ilumina extrañamente la cuidad.
En ella, una mamá amanta a su hijo por última vez.
Dos viejos trenzan bambúes por última vez.
Una docena de chicos canturrea: “Donguri Koro Koro- Donguri Ko…” por última vez.
Cientos de mujeres repiten sus gestos habituales por última vez.
Miles de hombres piensan en mañana por última vez.
Naomi sale para hacer unos mandados.
Silenciosa explota la bomba. Hierven, de repente, las aguas del río.
Y medio millón de japoneses, medio millón de seres humanos, se desintegraron esta mañana. Y con ellos desaparecen edificios, árboles, calles, animales, puentes y el paso de Hiroshima.
Ya ninguno de los sobrevivientes podrá volver a reflejarse en el mismo espejo, ni abrir nuevamente la puerta de su casa, ni retomar ningún camino requerido.
Nadie será ya quien era.
Hiroshima arrasada por un hongo atómico.
Hiroshima es el sol, ese seis de agosto de 1945. Un sol estallando.
Recién en diciembre logro Toshiro averiguar donde estaba Naomi ¡Y que aún estaba viva, Dios!
Ella y su familia, internados en el hospital ubicado en la localidad próxima de Hiroshima. Como tantos otros cientos de miles que también había sobrevivido al horror, aunque el horror estuviera ahora instalado dentro de ellos, en sus misma sangre.
Y hacia ese hospital marchó Toshiro una mañana.
El invierno insinuaba ya en el aire y el muchacho no sabia si era el frío exterior o sus pensamiento lo que le hacia tiritar.
Naomi se hallaba en una cama situada junto a la ventana. De cara al techo. Con los ojos abiertos y la mirada inmóvil. Ya no tenía sus trenzas. Apenas una tenue pelusita oscura.
Sobra su mesa de luz, unas cuantas grullas de papel desparramadas.
-Voy a morirme, Toshiro… -susurró, no bien sus amigo no se paró, en silencio, al lado de su cama. –Nunca llegare a plegar las mil grullas que hacen falta…
Mil grullas… o Semba-Tsuru, como se dice en japonés.
Con el corazón encogido, Toshiro contó las que se hallaban dispersas sobre la mesita. Sólo veinte. Después, las juntó cuidadosamente en un bolsillo de su chaqueta.
-Te vas a curar, Naomi- le dijo entonces, pero su amiga no lo oía ya: se había quedado dormida.
El muchachito salió del hospital, bebiéndose lágrimas.
Ni la madre, ni el padre, ni los tíos de Toshiro (en cuya casa se encontraban temporariamente alojados) entendieron aquella noche el porqué de la misteriosa desaparición de casi todos los papeles que, hasta ese día, había habido allí.
Hojas de diarios, pedazos de papel para envolver, viejos cuadernos y hasta algunos libros parecían haberse esfumado mágicamente. Pero ya era tarde para preguntar. Todos los mayores se durmieron, sorprendidos.
En la habitación que compartía con sus primos, Toshiro velaba entre sombras. Esperó hasta que tuvo la certeza de que nadie más que él continuaba despierto. Entonces, se incorporó con sigilo y abrió el armario donde se solían acomodar las mantas.
Mordiéndose la punta de la lengua, extrajo la pila de papeles que había recolectado en secreto y volvió a su lecho.
La tijera llevaba oculta entre sus ropas.
Y así, en el silencio y la oscuridad de aquellas horas, Toshiro recorto primero novecientos ochenta cuadraditos y luego los plegó, uno por uno, hasta completar las mil grullas que ansiaba Naomi, tras sumarles las que ella misma había hecho. Ya amanecía. El muchacho se encontraba pasando hilos a través de de la silueta de papel. Separó en grupos de diez frágiles grullas del milagro y las aprestó para que imitaran el vuelo, suspendidas como estaban de un leve hilo de coser, una encima de la otra.
Con los dedos paspados y el corazón temblando, Toshiro colocó las cien tiras de su furoshiki y partió rumbo al hospital antes de que su familia se despertara. Por esa única vez, tomó sin pedir permiso la bicicleta de su primo.
No había tiempo perder. Imposible recorrer a pie, como el día anterior, los kilómetros que lo separaban del hospital. La vida de Naomi dependía de esas grullas.
-Prohibidas las visitas a esta hora- le dijo una enfermera, impidiéndole el acceso a la enorme sala de uno de cuyos extremos estaba la cama de su querida amiga.
Toshiro insistió: -Sólo o quiero colgar estas grullas sobre sus lecho. Por favor…
Ningún gesto denunció la emoción de la enfermera cuando el chico le mostró las avecitas de papel. Con la misma impasibilidad con que momentos antes le había cerrado el paso, se hizo a un lado y le permitió que entrara: -Pero cinco minutos, ¿eh?
Naomi dormía.
Tratando de no hacer el mínimo ruidito, Toshiro puso en su silla sobre la mesa de luz luego se subió.
Tuvo que estirarse a más no poder para alcanzar el cielo raso. Pero lo alcanzó. Y en un rato estaba las mil grullas pendiendo del techo; los cien hilos entrelazados, firmemente sujetos con alfileres.
Fue al bajarse que su improvisada escalera advirtió que Naomi los estaba observando. Tenía la cabecita echada hacia un lado y una sonrisa en los ojos.
-Son hermosas, Toshi-Chan… Gracias…
-Hay un millar. Son tuyas, Naomi. Tuyas-y el muchacho abandonó la sala sin darse cuenta.
En la luminosidad del mediodía que ahora ocupaba todo el recinto, mil grullas empezaron a balancearse impulsadas por el viento que la enfermera también dejó colar, al entreabrir por unos instantes la ventana.
Los ojos de Naomi seguían sonriendo.
La niña murió al día siguiente. Un ángel a la intemperie frente a la impiedad de los adultos ¿Cómo podían mil frágiles avecitas de papel vencer el horror instalado en su sangre?
Febrero de 1976.
Toshiro Ueda cumplió cuarenta y dos años y vive en Inglaterra. Se casó, tiene tres hijos y es gerente de sucursal de un banco establecido en Londres.
Serio y poco comunicativo como es, ninguno de sus empleados se atreve a preguntarle porqué, entre el aluvión de papeles con importantes informes y mensajes telegráficos que habitualmente se juntan sobre su escritorio, siempre se encuentran algunas grullas de origami dispersas al azar.
Grullas seguramente hechas por él, pero en algún momento en que nadie consigue sorprenderlo.
Grullas desplegando alas en las que se descubren las cifras de la maquina de calcular.
Grullas surgidas de servilletitas con impresos de los más sofisticados restaurantes…
Grullas y más grullas.
Y los empleados comentan, divertidos, que el gerente debe creer en aquella superstición japonesa.
-Algún día completara las mil…-cuchicheaban entre risas-. ¿Se animará entonces a colgarlas sobre su escritorio?
Ninguno sospecha, siquiera, la entrañable relación que esas grullas tienen con la perdida de Hiroshima de su niñez. Con su perdido amor primero.
Extraído de “No somos irrompibles, doce cuentos de chicos enamorados” Elsa Bornemann, Editorial Alfaguara
sábado, 24 de marzo de 2012
el sonido del alma
... el silencio, el sonido del alma, del ser interior... escucharme a mi misma, recordar quièn soy, de dònde vengo, hacia dònde voy...
¿y si me aceptan tal cual soy?
¿CÓMO HUBIERA SIDO TU VIDA
SI CUANDO ERAS PEQUEÑO/A
TE HUBIERAN ACEPTADO
TAL COMO ERAS?
■Sin juzgarte.
■Sin esperar que cumplieras las expectativas de otros.
■Sin decirte que tenías que cambiar tu forma de ser para ser una buena persona.
■Respetando qué querías ser "de mayor"
■Aceptando tus reacciones emocionales y tratando de comprender por qué las sentías.
■Apoyándote en tus decisiones aunque no estuvieran de acuerdo.
■Enseñándote que tu valor como persona no dependía de lo que hacías ni de cómo lo hacías.
■Valorando tus fracasos igual que tus éxitos y explicándote que de los errores se aprende más que de los aciertos.
■Etc.
Sin duda hay muchas personas que afortunadamente tuvieron todo eso y han crecido llenas de confianza en sí mismas y en sus posibilidades y que se aceptan y aman con todas sus "virtudes" y "defectos", pero la inmensa mayoría de adultos hemos llegado donde estamos con una gran carga emocional que arrastramos desde que éramos pequeños y que nos ha limitado de una manera u otra.
Nuestros hijos (y alumnos en el caso de maestros y educadores) siguen el mismo camino que nosotros, que inconscientemente les acabamos transmitiendo la misma creencia de que para ser aceptados deben ser, comportarse y hacer las cosas de una determinada manera. La falta de autoestima no es más que el resultado de pensar que hay partes de nosotros que no están bien y que tenemos que cambiar, y que mientras no lo hagamos no seremos dignos del amor de los demás y, por supuesto, del nuestro propio.
Por eso es importante que enseñemos a nuestros niños y niñas que no hay nada "malo" en aprender más lentamente que el resto, ser más alto o más bajo que los demás, estar triste o enfadado, tener miedo, cometer errores o perseguir los propios sueños por mucho que les digan que no los podrán conseguir nunca porque es demasiado difícil ser astronauta, actriz o escritor.
Sólo se sentirán felices cuando comprendan que son libres de ser quienes son y cuando se den cuenta de que su vida está llena de posibilidades que sólo dependen de ellos mismos.
de Dolors Garcìa Folch, escritora, metafìsica, estudiosa de fìsica cuàntica, madre, ex esposa, Mujer...
http://www.cuentoseducionemocional.com/
Once minutos...
R.H.: -"Siempre nos quedarà Paris..."-
...
M.: -"¿còmo fuè que llegaste antes que yo?
...
Paulo Cohelo
...
M.: -"¿còmo fuè que llegaste antes que yo?
Paulo Cohelo
jueves, 22 de marzo de 2012
la profundidad de mi llanto
Hace unos dìas una mujer despechada y enferma psiquàtrica con internaciones por frustrados intentos de suicidio y asesinato a su hijo, lo matò finalmente ahogàndolo en la bañera con la intenciòn de lastimar a su ex esposo... el nene se defendiò parece desesperadamente pero no pudo contra la fuerza de su propia mamà.
Aparentemente la van a juzgar como a cualquier otra, ya que dicen que ella estaba en su sano juicio en el momento en que sucediò todo...
La ùnica diferencia con mi historia fuè que algo nos salvò.
Recuerdo, como si fuera ayer, cuando dormìa con un cuchillo debajo del colchòn. Mi mamà, con trastorno severo de bipolaridad, era extremadamente inestable y sus cambios de ànimo eran feroces... nadie, pero nadie me escuchò cuando les contaba el pànico que le tenìa y còmo nos trataba.. sobre todo cuando estaba en la etapa de manìa. Tambièn recuerdo cuando mi madre le propuso a mi hermana matarse las dos juntas tomando pastillas, asì ella (mi hna.) no se quedaba sola, etc...
Nadie, ni siquiera mi padre se preocupó. Ni los grandes sabios psiquiatras que supuestamoente la trataban y nos obligaban a hacer terapia familiar para ayudarla.
Lo que quiero decir acà, ademàs de ser la primera vez que registro esto por escrito es que
1º no creo para nada de que esta mujer haya estado en su sano juicio en el momento de matar a su hijo... ninguna madre lo está si mata a un hijo,
2º que si tiene antecedentes psquiàtricos:
1º el padre no deberìa haber abandonado a sus hijos por màs que "supuestamente" no le concediaran la tenencia
2º hubo mala praxis de parte del psquiatra sobre sus posibles recciones. Mala praxis es todo. TODO... cuando se trata de un enfermo psquiátrico con posibilidad de agresiones a terceros y
3º el juez no tenìa conociemiento de esta causa? Imposible, ya que se deja asentado cada internaciòn por intento de suicidio.
Nunca pero nunca me voy a olvidar que nadie nos escuchó, ni a mi hna. ni a mí, cuando explicàbamos lo que vivíamos a diario.
Algo nos salvò..
martes, 20 de marzo de 2012
El puente y la piedra
Marco Polo describe un puente, piedra por piedra.
– Pero ¿cuál es la piedra que sostiene el puente? –pregunta Kublai Jan.
– El puente no está sostenido por esta piedra o por aquélla –responde Marco–, sino por la línea del arco que ellas forman.
Kublai permanece silencioso, reflexionando. Después añade: – ¿Por qué me hablas de las piedras? Lo único que me importa es el arco.
Polo responde: – Sin piedras no hay arco.
– Pero ¿cuál es la piedra que sostiene el puente? –pregunta Kublai Jan.
– El puente no está sostenido por esta piedra o por aquélla –responde Marco–, sino por la línea del arco que ellas forman.
Kublai permanece silencioso, reflexionando. Después añade: – ¿Por qué me hablas de las piedras? Lo único que me importa es el arco.
lunes, 19 de marzo de 2012
Lejos de mis sueños
lunes, 12 de marzo de 2012
Fran no entiende de pavadas
Tambien valoro la apertura de tu papà ya que cualquier otro padre te hubiera retado por meterte... pero de alguna manera al decir lo que dijo en ese tono de voz dà paraque el que lo escucha opine algo.. y por suerteél valora bastante màs de lo habitual lo que opinan los chicos...sino hablà en voz baja o en otro mmomento!
viernes, 9 de marzo de 2012
el tamaño de la sensibilidad
"Una persona es enorme para uno, cuando habla de frente y vive de acuerdo a lo que habla, cuando trata con cariño y respeto, cuando mira a los ojos y sonríe inocente. Es pequeña cuando solo piensa en sí misma, y le hace creer a los otros que piensa en ellos, cuando se comporta de una manera poco gentil, cuando no apoya, cuando abandona a alguien justamente en el momento en que tendría que demostrar lo que es más importante entre dos personas: la amistad, el compañerismo, el cariño, el respeto, el celo y asimismo el amor.
Una persona es gigante cuando se interesa por tu vida, cuando busca alternativas para tu crecimiento, cuando sueña junto contigo, cuando trata de entenderte aunque no piensen igual. Una persona es grande cuando perdona, cuando comprende, cuando se coloca en el lugar del otro, cuando obra no de acuerdo con lo que esperan de ella, pero de acuerdo con lo que espera de sí misma. Una persona es pequeña cuando se deja regir por comportamientos clichés, cuando quiere quedar bien con todos, cuando maneja a la gente como un titiritero teniendo en cuenta que, lamentablemente, siempre hay gente que no tiene convicciones y se deja manejar…
Una misma persona puede aparentar grandeza o pequeñez dentro de una relación, puede crecer o disminuir en un corto espacio de tiempo. Una decepción puede disminuir el tamaño de un amor que parecía ser grande. Una ausencia puede aumentar el tamaño de un amor que parecía ser ínfimo. Una decepción puede terminar con el respeto por alguien…de muchos… Una acción correcta puede enaltecer a otros.
Es difícil convivir con esta elasticidad: Las personas se agigantan y se encogen a nuestros ojos, ya que nosotros no juzgamos a través de centímetros y metros, sino de acciones y reacciones, de verdades o falsedades, de expectativas y frustraciones.
Una persona es única al extender la mano, y al recogerla inesperadamente, se torna otra. El egoísmo unifica a los insignificantes, a los perdedores, a los falsamente llamados diplomáticos. No es la altura, ni el peso, ni la belleza, ni un titulo o mucho dinero lo que convierte a una persona en grande… Es su honestidad, su decencia, su amabilidad y respeto por los sentimientos e intereses de los demás.
Por su sensibilidad sin tamaño…"
Traducciòn de escrito de William Shakespeare
Lo encontrè en el blog de Marilò L. Garrido
Una persona es gigante cuando se interesa por tu vida, cuando busca alternativas para tu crecimiento, cuando sueña junto contigo, cuando trata de entenderte aunque no piensen igual. Una persona es grande cuando perdona, cuando comprende, cuando se coloca en el lugar del otro, cuando obra no de acuerdo con lo que esperan de ella, pero de acuerdo con lo que espera de sí misma. Una persona es pequeña cuando se deja regir por comportamientos clichés, cuando quiere quedar bien con todos, cuando maneja a la gente como un titiritero teniendo en cuenta que, lamentablemente, siempre hay gente que no tiene convicciones y se deja manejar…
Una misma persona puede aparentar grandeza o pequeñez dentro de una relación, puede crecer o disminuir en un corto espacio de tiempo. Una decepción puede disminuir el tamaño de un amor que parecía ser grande. Una ausencia puede aumentar el tamaño de un amor que parecía ser ínfimo. Una decepción puede terminar con el respeto por alguien…de muchos… Una acción correcta puede enaltecer a otros.
Es difícil convivir con esta elasticidad: Las personas se agigantan y se encogen a nuestros ojos, ya que nosotros no juzgamos a través de centímetros y metros, sino de acciones y reacciones, de verdades o falsedades, de expectativas y frustraciones.
Una persona es única al extender la mano, y al recogerla inesperadamente, se torna otra. El egoísmo unifica a los insignificantes, a los perdedores, a los falsamente llamados diplomáticos. No es la altura, ni el peso, ni la belleza, ni un titulo o mucho dinero lo que convierte a una persona en grande… Es su honestidad, su decencia, su amabilidad y respeto por los sentimientos e intereses de los demás.
Por su sensibilidad sin tamaño…"
Traducciòn de escrito de William Shakespeare
Lo encontrè en el blog de Marilò L. Garrido
no te frustres por favor
Mi amor Francisco:
no te frustres tanto por no poder complacer nuestros pedidos... o el mìo mejor dicho, lloras desconsoladamente y eso me atraviesa el corazòn..Serà que te pido mucho? Te estarè pidiendo mal las cosas? serà una etapa? Pero si lloras es porque sufris y no sabes bien còmo expresar lo que sentis. Ya me las verè para ayudarte.. sè que te puedo ayudar dejàndote que te sientas como vos quieras, acompañàndote escuchàndote, entendièndote, ponièndome en tu lugar.
Te amo,
yo
no te frustres tanto por no poder complacer nuestros pedidos... o el mìo mejor dicho, lloras desconsoladamente y eso me atraviesa el corazòn..Serà que te pido mucho? Te estarè pidiendo mal las cosas? serà una etapa? Pero si lloras es porque sufris y no sabes bien còmo expresar lo que sentis. Ya me las verè para ayudarte.. sè que te puedo ayudar dejàndote que te sientas como vos quieras, acompañàndote escuchàndote, entendièndote, ponièndome en tu lugar.
Te amo,
yo
martes, 6 de marzo de 2012
Cambalache s. XXI
CAMBALACHE
Que el mundo fue y será
una porquería, ya lo sé.
En el quinientos seis
y en el dos mil, también.
Que siempre ha habido chorros,
maquiavelos y estafaos,
contentos y amargaos,
barones y dublés.
Pero que el siglo veinte
es un despliegue
de maldá insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos en un merengue
y en el mismo lodo
todos manoseados.
Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor,
ignorante, sabio o chorro,
generoso o estafador...
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
Lo mismo un burro
que un gran profesor.
No hay aplazaos ni escalafón,
Los ignorantes nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
da lo mismo que sea cura,
colchonero, Rey de Bastos,
caradura o polizón.
¡Qué falta de respeto,
qué atropello a la razón!
Cualquiera es un señor,
cualquiera es un ladrón...
Mezclao con Stravisky
va Don Bosco y La Mignon,
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín...
Igual que en la vidriera
irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la Biblia
junto a un calefón.
Siglo veinte, cambalache
problemático y febril...
El que no llora no mama
y el que no afana es un gil.
¡Dale, nomás...!
¡Dale, que va...!
¡Que allá en el Horno
nos vamo’a encontrar...!
No pienses más; sentate a un lao,
que ha nadie importa si naciste honrao...
Es lo mismo el que labura
noche y día como un buey,
que el que vive de los otros,
que el que mata, que el que cura,
o está fuera de la ley...
lunes, 5 de marzo de 2012
Perdòn hijo, desde mis entrañas
F: -"Mamá no grites por favor me das miedo.. los ojos se te agrandan, como si se te fueran a salir!!! "-
yo: -"Perdoname mi amor.. no quiero gritar... no sè por qué hago esto... estoy tratando todo el tiempo de cambiar.. perdoname por favor -"
Y èl me disculpa.. y me dice que soy la mama màs linda del mundo la màs buena.. y yo le digo que no le creo y allì estalla en llanto.. y entonces le digo que gracias que tiene razòn...
El necesita creer en mì, imaginarme como la mejor... y a veces siento que no soy nada de eso.. que le tengo que mostrar la realidad.. a veces soy un mounstruo.. que odio me tengo al segundo de ser tan desgraciada con ellos!
PERDON hijos mìos ojalà pudiera ser una madre dulce todo el tiempo...como yo la necesitaba a mi mamà y justamente me entristecìa en sobremanera verla lejos de nosotras (de mì y de mi hermana Eleonora) imposibilitada de ver la vida desde otro lugar que no sea desde la ira o desde la tristeza total...ni siquiera nosotras, con nuestra desesperada necesidad de tenerla tan solo un poco màs cerca, era suficiente como para alegrarla..
yo: -"Perdoname mi amor.. no quiero gritar... no sè por qué hago esto... estoy tratando todo el tiempo de cambiar.. perdoname por favor -"
Y èl me disculpa.. y me dice que soy la mama màs linda del mundo la màs buena.. y yo le digo que no le creo y allì estalla en llanto.. y entonces le digo que gracias que tiene razòn...
El necesita creer en mì, imaginarme como la mejor... y a veces siento que no soy nada de eso.. que le tengo que mostrar la realidad.. a veces soy un mounstruo.. que odio me tengo al segundo de ser tan desgraciada con ellos!
PERDON hijos mìos ojalà pudiera ser una madre dulce todo el tiempo...como yo la necesitaba a mi mamà y justamente me entristecìa en sobremanera verla lejos de nosotras (de mì y de mi hermana Eleonora) imposibilitada de ver la vida desde otro lugar que no sea desde la ira o desde la tristeza total...ni siquiera nosotras, con nuestra desesperada necesidad de tenerla tan solo un poco màs cerca, era suficiente como para alegrarla..
dejarte volar
Dejarlos ser.. algo muy difìcil porque uno se entromete en sus vidas para que no sean tan difìciles. Dejarlos crecer.. a su manera.. què difìcil ya que creo que hay maneras mejores.. pero no es lo que ellos deciden vivir. Dejarlos ser.. desde mi pequeñes, creo que les puedo ahorrar tristezas... pero ellos saben perfectamente lo que necesitan sentir y de eso van a aprender y no les puedo criticar la forma en que deciden sentir o enfrentar una situaciòn.
Los tpuedo guiar, pero no les puedo ni siquera marcar un camino... los puedo ayudar.. y eso si me lo piden. Los tengo que valorar en cada cosa que hacen dicen o sienten.. son únicos.. no me los puedo perder!! Tengo que tenerles paciencia, hacer un esfuerzo ellos, veràn que de esa manera se trata a los diferentes de uno.. que de hecho nadie es igual a nadie...
Por otro lado, debo ser conciente de que en el colegio son uno màs del montòn y si cuando llegan a casa se sienten un objeto más... que importancia van a sentir que les doy. Ya es suficiente con la bolsa de gatos que hay en las escuelas... la diferencia la tengo que hacer yo.
Alguien dijo por ahì una vez.. "a los hijos se les regalan las alas"... y ahora te cuento yo que cuando decidas volar, hacia dònde y como quieras, allì estarè yo para aguantar tu peso por si te caès. Siempre a tu lado.. pero no demasiado cerca para que durante tu vuelo no te choques con mis miedos.
Los tpuedo guiar, pero no les puedo ni siquera marcar un camino... los puedo ayudar.. y eso si me lo piden. Los tengo que valorar en cada cosa que hacen dicen o sienten.. son únicos.. no me los puedo perder!! Tengo que tenerles paciencia, hacer un esfuerzo ellos, veràn que de esa manera se trata a los diferentes de uno.. que de hecho nadie es igual a nadie...
Alguien dijo por ahì una vez.. "a los hijos se les regalan las alas"... y ahora te cuento yo que cuando decidas volar, hacia dònde y como quieras, allì estarè yo para aguantar tu peso por si te caès. Siempre a tu lado.. pero no demasiado cerca para que durante tu vuelo no te choques con mis miedos.
El Perdòn...
El perdòn... perdonar què dificil... y lo peor es cuando la herida està muy abierta. Pero perdono para no continuar la batalla o para no iniciar una guerra. Por mis hijos y por mì... especialmente en este momento no estoy en condiciones de una separaciòn. Tal vez, màs adelante.. no lo sè. Cuando los hijos sean grandes, allì, en esa cancha se van a ver los pingos. lo que queda de nosotros despuès de la crianza. Yo me estoy conteniendo todo lo que puedo para no tener exabruptos, pero a veces las tardes sobre todo, me superan. los chicos se ponen molestos y sobre todo si Eze no duerme la siesta.
Perdono porque alguien amoroso me dijo que en definitiva el perdonar es una acciòn sublime... y no sè si asì lo sentì.. pero a partir de que pedì perdon es porque perdonè...y eso me llevò a una tranquilidad que necesito para mi y `para mis hijos y para poder estar con ellos de una forma un poco màs sana. Pero perdòn no significa para nada olvidar. No me olvido del daño ni tus palabras Gregorio... solamente adelantè un poco la cuestiòn ya que siendo vos un cero en autocrìtica esto o salìa de mì o no salìa de nadie.
domingo, 4 de marzo de 2012
y llego hasta aquì...
LLego hasta aquí buscando algo que muy bien no se qué es... Tal vez, como casi todos nosotros necesitamos alguien que nos escuche. Que sean escuchadas las palabras que muchos no quieren oir. Es que no me interesa pertenecer, pero lo termino haciendo (soy sincera) porque no quiero quedarme sola. Sé que con eso, no puedo lidiar. Al menos por ahora. No soy valiente, sino no me encontraría escribiendo esto y andaría a mi bola por el mundo con mi hijo de la mano. LLego aquí para hablar sobre todo de mi pasaje de niña a madre. No sentí que hubiera intermedios. Me quedé sin madre mientras yo me hacía madre. Eso me conmocionó. No creía que semejante exabrupto pudiera existir. Y aquí estoy, tratando de redactar esto para mí y para el que quiera leer cualquier cosa.
intentar de nuevo poniendo todo mi corazòn
intentar de nuevo poniendo todo mi corazòn
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...
morir para renacer
quiero dejar aclarado acà, que realmente no tengo interes de joderle la vida a nadie y menos a mis hijos pero la verdad es que ya no sè còmo hacer. pido disculpas...a veces pienso que serìa genial que reventara contra un auto, que me pase por arriba u camiòn hacerme mierda ràpido no sufrir nada que todo se dè asì r`pido.. A franchi ya le contè que arriba estan todos bien, felices comiendo hamburguesas con coca cola y panchos y bailando y jugando y haciendo tooodo loque ellos quieren y que los que se van es porque les duele mucho algo o porque estan tan cansados que prefieren irse al cielo y vivir rebien y que allì dios los quiere mucho y los cuida y los sana y nada màs duele, tambièn me preguntò por si alguien querìa volver y le dije que eso lodecidìa dios.. que si alguien no estaba lo suficinetemente fuerte o curado para volver dios preferìa que se queden con èl y como dios es el papa de todos nosotros uno no lo puede desobedecer y se tiene que quedar allà... me preguntò que pasa con los nenes que se van al cielo y le dije que casi siempre que un nene va al cielo va acompañado de su papa o su mamà.. y que es por esto que siempre le digo que èl nunca va a estar solo. y es la verdad porque serìa imposible la vida despuès de algo asì.. asique lo màs probale es que sino muero antes que ellos me muera con ellos si algo les pasara. hoy vi por tv a la mama de un chico que muriò apretujado entre los hierros de un tren que se quedò sin frenos y se estrello contra la terminal... no sè còmo es que està viva todavìa. què hay en este mundo màs importante que estar con nuestros hijos? por lomenos yo no tengo nada màs importante que ellos...creo que hoy por hoy lleguè a tenerlos de casualidad.. porque con mi trastorno mental es màs que difìcil ser madre. creo que ellos vinieron a salvarme.. sino hubiera sido por ellos no sè si me hubiera dado cuenta de lo que me pasaba... sin ellos en este mundo no sè si me hubiera puesto en tratamiento. nadie vale lo que ellos valen y ellos valen mi vida. se las doy.. o mejor dicho les doy todo todo lo que puedo, aunque sea poco... y de ultima si tengo que dar mi vida por ellos la doy sin pensarlo. creo que sigo viva por ellos y porque algo de esperanza me queda... pero estoy bastante resignada y cansada de luchar contra lo mìo y contra lo obstaculos que me pone mi marido. ya no nos queremos, lo sè... y ahora mi dilema es cpomo seguimos asì? se que separarnos no es una posibilidad, pero còmo convivir asì? convivir para que los nenes no se pongan mal.. pero serà esto la causa de los problemas que tiene fran? o serìa mejor separarnos? no lo harìa... intentarìa salir adelante por ellos.. seguir tratandome hasta lo último.. tal vez tenga que peirle disculpas y aceptar toda la mierda que me tira y decirle que tiene razon con tal de que me deje en paz y yo pueda vivir con mis hijos y hacer mi tratamiento para poder estar mejor.. si, lo tengo que evaluar tal vez esa sea una salida de toda esta podredumbre. y aunque estaria mintiendo lo harìa con tal de qpoder estar con ellos y que sean felices. cuando sean grandes tal vez me pregunte para què seguir...y bueno, lo verè en ese momento.
Morir para luego hacerme otra vez .
viernes, 2 de marzo de 2012
amores mìos
mis amigas...
ayer me imaginaba cuando gregorio no volvìs que tal vez era el comienzo de una traiciòn.. pero por què una traiciòn? o tal vez crònica de una traiciòn anunciada. y siento que no quiiero hblar, por un lado porque me hiriò en el orgullo y por otro lado sencillamente porque no tnego ganas. preguntarme si quiero seguir sì claro que quiero...pero sin tener relaciones (porque ademàs desde hace tiempo que no me interesan...no me satisface en nada de eso, ni que me toque... que ya no me mire màs lividinosamente. es que ya no me interesa alguien co una autocrìtica de cero, no me interesa alguien que se imagina que los equivodos son siempre los demàs, que lo enfermos siempre somos los otros, eso es imposible... asi que, asì estoy, hecha un despojo humano, un trapo, un desastre. se puede salir de esto? si no tengo ni un gramo de voluntaden todo este cuerpo. cada vez me alejo màs de la gente, de las reniones, no quiero que me vean asì en este estado. la gente a veces ni me reconoce...a ver, voy a tratar de hacer algo... solo por esta mañana no como harina, ni azùcar.. a ver què pasa....
jueves, 1 de marzo de 2012
soy o me hacen ser bipolar...?
miércoles, 29 de febrero de 2012
Todo es posible para vos
El elefante encadenado
Una compañera de trabajo me ha regalado esta mañana este cuento de Jorge Bucay acerca de las cadenas que nos atan. ¡A ver si somos capaces de romper con ellas!
Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente:
¿Qué lo mantiene entonces?
¿Por qué no huye?
Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapa porque estaba amaestrado.
Hice entonces la pregunta obvia:
–Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?
No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.
Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.
Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:
El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.
Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo.
La estaca era ciertamente muy fuerte para él.
Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía...
Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a sus destino.
Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree –pobre– que NO PUEDE.
Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.
Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...
JORGE BUCAY, «Recuentos para Demián»
Una compañera de trabajo me ha regalado esta mañana este cuento de Jorge Bucay acerca de las cadenas que nos atan. ¡A ver si somos capaces de romper con ellas!
Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante. Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente:
¿Qué lo mantiene entonces?
¿Por qué no huye?
Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapa porque estaba amaestrado.
Hice entonces la pregunta obvia:
–Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?
No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.
Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.
Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:
El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.
Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo.
La estaca era ciertamente muy fuerte para él.
Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía...
Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a sus destino.
Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree –pobre– que NO PUEDE.
Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer.
Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.
Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de «no puedo»...
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón...
martes, 28 de febrero de 2012
bipolar
lunes, 12 de enero de 2009
La vida te vive o vivimos la vida?
John Lennon
domingo, 11 de enero de 2009
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