morir para renacer

desde hace tiempo que tengo la duda de si no sarìa mejor morir, no estar màs para uqe mis hijos esten mejor. creo que no mejoro demasiado con la medicciòn y mi hijo mayor no està bien.. creo que soy la culpable, creo que les hago daño. no contar con la ayuda de mi marido significa un monton.. creo que podrìa mejorar.. pero ya entiendo por què mi mamà no saliò adelante.. porque nadie la respaldaba. en micaso tengo a alguien a mi lado que casi podrìa decirse que juega en mi contra. por supuesto que nuestro distanciamiento es cada vez màs grande, o sea las posibilidades de que haya una charla y un acercamiento son cada vez màs dificiles de que sucedan. los chicos estan bien cuando estan con cada uno de nosotros a solas.. cuando estamos los dos se ponen muy mal. yo tengo exabruptos muy fuertes.. menos que antes, pero los tengo y la presencia de mi mardio me juega me pone màs nerviosa. francisco me preocupa, llora de impotencia frente a algo que no entiende, no le entienden, le sale mal o cuando lo retan. no pueden enfrentarse a eso. me da miedo de que lo pasen por arriba.... ayer fuimos a la casa de un amigo de èl que tiene un hermano de 1 año y el nenito le sacò un autito y èl fuè incapaz de exigirselo.. me dijo que fuè para que no llore, pero vino y me lo contò triste. creo que el hermano lo jodio mucho no lo deja ni un minuto y aunque trato de llevàrmelo todo lo que puedo para dejarlo en paz un rato, no es suficiente. no tiene un lugar independiente para él solo... y lo necesita desesperadamente.
quiero dejar aclarado acà, que realmente no tengo interes de joderle la vida a nadie y menos a mis hijos pero la verdad es que ya no sè còmo hacer. pido disculpas...a veces pienso que serìa genial que reventara contra un auto, que me pase por arriba u camiòn hacerme mierda ràpido no sufrir nada que todo se dè asì r`pido.. A franchi ya le contè que arriba estan todos bien, felices comiendo hamburguesas con coca cola y panchos y bailando y jugando y haciendo tooodo loque ellos quieren y que los que se van es porque les duele mucho algo o porque estan tan cansados que prefieren irse al cielo y vivir rebien y que allì dios los quiere mucho y los cuida y los sana y nada màs duele, tambièn me preguntò por si alguien querìa volver y le dije que eso lodecidìa dios.. que si alguien no estaba lo suficinetemente fuerte o curado para volver dios preferìa que se queden con èl y como dios es el papa de todos nosotros uno no lo puede desobedecer y se tiene que quedar allà... me preguntò que pasa con los nenes que se van al cielo y le dije que casi siempre que un nene va al cielo va acompañado de su papa o su mamà.. y que es por esto que siempre le digo que èl nunca va a estar solo. y es la verdad porque serìa imposible la vida despuès de algo asì.. asique lo màs probale es que sino muero antes que ellos me muera con ellos si algo les pasara. hoy vi por tv a la mama de un chico que muriò apretujado entre los hierros de un tren que se quedò sin frenos y se estrello contra la terminal... no sè còmo es que està viva todavìa. què hay en este mundo màs importante que estar con nuestros hijos? por lomenos yo no tengo nada màs importante que ellos...creo que hoy por hoy lleguè a tenerlos de casualidad.. porque con mi trastorno mental es màs que difìcil ser madre. creo que ellos vinieron a salvarme.. sino hubiera sido por ellos no sè si me hubiera dado cuenta de lo que me pasaba... sin ellos en este mundo no sè si me hubiera puesto en tratamiento. nadie vale lo que ellos valen y ellos valen mi vida. se las doy.. o mejor dicho les doy todo todo lo que puedo, aunque sea poco... y de ultima si tengo que dar mi vida por ellos la doy sin pensarlo. creo que sigo viva por ellos y porque algo de esperanza me queda... pero estoy bastante resignada y cansada de luchar contra lo mìo y contra lo obstaculos que me pone mi marido. ya no nos queremos, lo sè... y ahora mi dilema es cpomo seguimos asì? se que separarnos no es una posibilidad, pero còmo convivir asì? convivir para que los nenes no se pongan mal.. pero serà esto la causa de los problemas que tiene fran? o serìa mejor separarnos? no lo harìa... intentarìa salir adelante por ellos.. seguir tratandome hasta lo último.. tal vez tenga que peirle disculpas y aceptar toda la mierda que me tira y decirle que tiene razon con tal de que me deje en paz y yo pueda vivir con mis hijos y hacer mi tratamiento para poder estar mejor.. si, lo tengo que evaluar tal vez esa sea una salida de toda esta podredumbre. y aunque estaria mintiendo lo harìa con tal de qpoder estar con ellos y que sean felices. cuando sean grandes tal vez me pregunte para què seguir...y bueno, lo verè en ese momento.
Morir para luego hacerme otra vez .